el tiempo

hola,chicas me parece que ya consegui entrar pero gracias a un buen maestro que tengo.
yo os hablo mucho del tiempo por que para nosotros es fundamental dependiendo de el te levantas con buen o mal caracter te arreglas o pasas,hoy por ejemplo luce el sol entonces me vestire mas descocada me restaurare todita y nos iremos a tomar el aperitivo cerca de casa a un PAZO(casa tipo palacio que en la epoca feudal eran propiedad de gente importante(nobleza,clero-estos estan en todas partes) y la vida de los aldeanos giraba alrededor de estos pazos)ahora transformado en hotel (tarajundia lo conoce)y se esta muy agradable,nosotros en fin de año iremos a pasarlo alli ya que puedes beber al estar cerca de casa y si no coges el coche puedes venir a gatas,a lo que iba que hoy el caracter lo tenemos muy alegre por el buen tiempo,cuando hace malo ,mejor no os lo cuento,asi que me imagino que vosotros estareis siempre como unas castañuelas ya que sois unas privilegiadas y en eso os envidio (envidia sana).
Bueno chicas os dejo me voy a tomar el aperitivo,feliz año y yo no pido mas que el año pasado ,Jesusito dejame como estoy bicos .peter pana

MÁS CLARO, AGUA

Los chonis de ese camping, no podrán decir que es que no entendían el idioma...

MIS INCURSIONES EN EL YOTENÍA

nO ME PUDE RESISTIR AL FÁLICO ACONTECIMIENTO, QUE AUNQUE ANCIANO YA, ME ERA DESCONOCIDO
y TODO ESTO EN MI GRUPO DE MINIS...SI ES QUE EL MUNDONO TIENE MEDIDA PARA NADA...

LA SONRISA DE PAPEL

En la manera de reirse de una persona se adivina mucho del “cómo es”, de lo que le hace gracia, de qué se rie, del tempo de la risa o de la carcajada. Me encanta escuchar como se rie la buena gente. Los hay que se rien con todo el cuerpo. Hay risas flojas, bobas, ramplonas, parecen el tubo de escape de un coche que no quiere arrancar. Las hay socarronas. ¿Qué me dicen de las que empiezan con una sonrisa y nunca se saben donde acaban? . Las medias risas del que no está acostumbrado a reirse y terminan tosiendo por la falta de costumbre a ese golpe de aire inesperado. Las de quienes se toman tan en serio a si mismos que se auto- prohiben reirse, los talibanes de las risas son terribles, aunque a veces, al resto de los risueños seres humanos nos conceden una mueca de sonrisa ( más vale se las hubieran ahorrado por lo desabridas que son). Hay quienes tienen risillas de conejo y las dejan escapar entre los dientecillos delanteros con un jujuju. Las hay tan estrepitosas que no permiten escuchar las risas de los demás. Las sincronizada risas de los espectáculos, donde todos nos reimos a la vez de lo mismo. Algunas son educadas y comedidas (alguien dice algo simpático y es obligado sonreir y hasta reir, ( el chistecito del jefe ) risa de compromiso, una falsa risa. ¿Y qué me dicen de las controladas? De cuando no nos podemos reir y, supongo por los nervios, dan ganas de hacerlo, nos aguantamos pero ...la risa se escapa en explosiones apagadas intentando que sean contenidas, no hay manera de agarrarlas hasta que se expanden y hasta se contagian. Las hay estúpidas e inadecuadas, cacofónicas risas si los hacemos cruelmente de alguien que no se merece nuestras burlas. Otras que siendo burleteras hacen labores sociales, las dedicadas al malhacer de los politicos, los abusadores que se aprovechan de nuestra confianza, los ediles malversadores, a esos hay que darles con la risotada en todo el escaño hasta sacarlos de su sitio. Hay risas que solo son de “diente pá fuera”, sonrisas para la cámara y “Cámara Café” con quien algunos nos morimos de las risa. Risas que tenemos que esconder, cuando por ejemplo me enfado con mi hijo y dice algo gracioso ¡Se pega cada golpe....! Intentando disimular la gracia que me ha hecho se me tuerce la boca por el esfuerzo de esconderla, como es muy listo me dice: Reconócelo mamá , te ha hecho gracia y ¡Claro! termino riéndome, mosqueada pero muerta de la risa porque mi niño es muy gracioso...a veces.

Es curioso como se percibe la intencionalidad de la risa dependiendo de la vocal escrita. Jajajajaja suele ser risa neutra, advierte al lector de que es una broma lo que precede o antecede a la risa, utilizada a menudo por el género masculino cuando nos escriben ( a nosotras,las torpes ylentas mujeres)...por si no nos habiamos percatado. Jejejeje o jé jé jé, la pillina risa. La ratonil de ji ji jijiji es la típica de travesura pura. Un bebedor de cerveza reiría Jo jo jo jo ( sonaría ho ho ho hó) con barriga barrilera y abrigo encarnado.La malévola de jua jua jua es propia de alguien que acaba de asesinar a alguien y nos quiere advertir de lo malísimo que es ( justo con la que me rio cuando escapo de la pasma después de atracar un banco y ya van diez, diez risas no, diez bancos).

Hoy es el dia de los inocentes representado con un muñeco de papel. Es el día de la broma y la risa. Quiero dar un abrazo inmenso a un niño que conozco y a través de él a todos los niños que tienen el mismo síndrome, el de Daun. Porque el, a todos los que le rodean nos ha regalado su enorme sonrisa, la que contiene las cinco vocales, las más amplia y completa: La sonrisa de papel.

BUSCANDO A ANARCA

Hoy tocó limpieza de papeles y sacudir el polvo a los rincones del recuerdo ¡Qué peligro tiene el ordenar! Impertinente memoria pegando bocados entre un recordatorio de la primera comunión y una carta de mi padre al colegio mayor que dice que me quiere y que confía en mi (pobre papá). Un poemilla en una hoja de papel cuadriculado lamentando el primer desamor, el dolor de la decepción primera en malísimos pasos griegos:
Subir corriendo por la ladera/bajar volando sin respirar/tender mis brazos a tus anhelos/poder decirte te quiero amar/ subir corriendo el alma mía/bajar volando tu corazón/ .... palabras erradicadas de mi vocabulario, la de alma y corazón y no sigo sometiéndolos a esta tortura de inflamados ripios adolescentes.
Pero a ella no la encuentro, la impulsadora del motor de la curiosidad, la generadora de escritos drásticos, rebeldes, intensos y creativos, la de la mochila viajera, la lectora de Artaud, la loca de la azotea. Ni siquiera recuerdo su fisonomía.
Mientras pienso en ella releo el palelito amarillo pegado con imán en la nevera recordándome la fecha del dentista de mi hijo. Repaso la lista de la compra y apunto: falta leche desnatada, cerveza 00 alcohol y jamón cocido sin sal. Apunto también : “comprar cuarto y mitad de anarca”.
Me molesta a la vista la oblicuidad de un torcido cuadro; lo enderezo . No pongo derecha a Anarca porque menuda es ella y además no la encuentro, se esconde de esta señora tan controlada a la que es alérgica.
Así que sigo archivando, colocando, puliendo, quitando, poniendo sin que se me evapore de la cabeza el run-run del “antes” y el del “después ” y ahí está, ahí está Anarca sentada sobre el acordeón del archivador donde tengo ordenada mi vida de la “a” a la “z”, carcajeandose, golpeandose los muslos con las manos, la cabeza hacia atrás con la garganta llena de risas grandes ,los pelos disparatados, en desorden la ropa, hipando y preguntandome entre lágrimas de hilaridad:
¿Me buscabas? Bien, aquí estoy, dime ?Qué vas a hacer conmigo ahora que me has encontrado? Y siguió riéndose la muy puñetera.

LA VERDADERA BANDERA DE ESPAÑA

La auténtica, la irrepetible. La que debería ondear en todos los hogares del país. Es que cuando la veo, me siento absolutamente patriota.

No teníamos villancicos...

http://www2.elplural.com/noticiasred/detail.php?id=16433

EL CHINO DE LA LANGOSTA

DEDICADO A CEUTA QUE NOS ESTÁ MIRANDO DE NUEVO ( que me gusa a mi dedicar las cosas, debe ser de mi etapa de la radio de cuando el tiempo de María de las castañas). Y también a Tarajundía que está muuuy cansada.

Que resulta que conozco a un chino en el muelle que no se muy bien como se llama pero el nombre más parecido foneticamente hablando es CHO-JUÁ como el humorista canario. Pues el chino me dijo que vendia langostas balatas, vivas y balatas. ¿Son Saharianas? Cuando al chino no le gusta una pregunta se hace el chino, el más chino todavía, pues cuando hablamos de precios entonces si que entiende el jodío chino.
Me dejó colgada con las dos langostas que le encargué para el 24 y quedamos que el viernes anterior se pasaba por mi curre con la langosta. Yo me había pasado primero por una pescadería y no la digo del sebadal para comparar precios por si acaso el chino me la pegaba.
Intenté convencer a mis compañeros pues si le comprabamos un montón de langostas nos la dejaba a precio de coste. Hasta que alguién preguntó ¿Y cual es el precio de coste? Yo que sé. Dije.
El jodío Cho juá me tenía nerviosa. Vino sobre las 11 de la mañana con una bolsa con dos langostas, vivas claro, pero me las enseñó muy deprisa, vistas y no vistas, como si estuviera haciendo algo ilegal, mirando de reojo por si venía la pasma, o la policía especialista en arrestar a los que venden langostas sin papeles.
Lo ví tan raro al chino que me entró la paranoia y le pregunté ¿Pero esta langosta es legal? Si, Si, decía el chino. El chino siempre decía que si a todo.
Entonces un compañero que decia que entendia de langostas las sacó del bolso y las miró. No le gustaron las langostas al enterado de langostas. Que silos cuernos son cortos, que si el color, que si tal que si cual. Total, que le dije al chino que la langosta esa no me gustaba un pelo y se fue Cho juá con sus langostas cabreado como un chino,como un chino cabreado.
Ese dia me fui antes, que tenia permiso del jefe para irme, no me voy a ir sin permiso claro. Y resulta que me entero esta tarde que toda la oficina comió langostas el dia 24, que estaba riquísima la langosta y que se la dejaron a precio de coste.
Tenga usted compañeros y te sacaran las entrañas. La navidad es una época donde los unos y los otros nos amamos, irradiamos amor, buen rollete y generosidad. También es una época donse se suelen compartir las langostas, con todos menos con una llamada...ponganle el nombre que quiera pero que empieza por i de idiota profunda.

RECUERDO NAVIDEÑO

No me dirán que no es navideño, y tampoco que no se acuerdan.

casas nuevas

y como me hace ilusión enseñar mis obras, voy y pongo mis nuevas casitas en este blog, ala.
Ya se que no pega ni con cola entre la lupe y las Lola, Tarajundia y Maruca, laVane y Monseñor...pero que le vamos a hacer...una es asi y paeso es la reinona. Si hacen clik en la afoto se abre un album como un yotuve pero sin música

salafastuosa

y esta también ala.Ahora es cuando Tarajundia pregunta de nuevo "¿Y para qué sirven las casitas?" Y yo la mato...

Una de Tarajundito

que digno hijo de su madre, tiene soluciones para todo.
Tendría él siete u ocho años, y estaba por mi casa. Andábamos los adultos dándole vueltas a lo bien que quedaría en nuestro pequeño estanque un tubo que lo rodeara, y que sin verse demasiado , soltara chorritos de agua alrededor.
Tarajundito lo oyó y me dió la solución: "¿Sabes lo que puedes hacer? Le pones un tubo cualquiera, lo pintas con pintura transparente y ya está, ya no se vé?"
He dicho

Historieta de una manta pelúa y un sofá color cereza-frambuesa

Me encanta tumbarme en el sofá un rato cuando estoy cansada y enseguida me quedo frita, no se que me pasa que si me acuesto en la cama se me quita el sueño pero es agarrar el sofá y mano de santo, la pena es que solo sirve para pequeñas dormideras, un cuarto de hora, media hora con suerte.
Como soy friolera hasta en verano necesito ponerme la manta pelúa por encima . La manta pelúa es pequeña y ligera( como platero y yo, bueno yo no, ni pelúa ni pequeña), la tengo desde que mi hijo tenía 4 años y fue quien la bautizó con el nombrete.
Esa manta tan viejita y despelusada no pega nada con el sofá nuevo color cereza-frambuesa. Si, así venía descrito el color en el catálogo que nos enseñaron cuando fuimos a la tienda de muebles a comprarlo. Está muy bien el tono del color aunque parezca que nos están vendiendo un helado en vez de un sillón. Yo quería comprar el de piel pespunteada de color chocolate inglés (por lo visto se llama así) aunque luego pensé que no combinaba con las baldosas tejas de mi casa y no pienso explayarme ahora contándole las diversas gamas de colores tejas que hay, dependen si les ha caído lluvia y si se han teñido de esa preciosa pátina que solo el paso del tiempo sabe poner ( a los tejas, porque lo que es a las personas nos deja hechas unos zorros el jodío tiempo ese). Además, al suelo de mi casa no le cae la lluvia pero por si acaso hemos puesto un techo.
Nos llevamos a casa el catálogo y unas muestras de piel de diversos tonos, un amplio abanico de posibilidades cromáticas entre el salmón y color vino. Les aseguro que no fue tarea fácil. Después de dudosas deliberaciones sacando las muestras a la luz del patio y comparándolas con la tonalidad del piso y de la madera de los muebles y con tal de acabar con la pejiguera que suponía distinguir un matiz de otro, por fin, nos decidimos por el color cereza-frambuesa a pesar de que no había demasiada diferencia entre el cereza-solo y el frambuesa-solo. No nos dimos cuenta hasta que soltamos la pasta de que la mezcladera de colores suponía un coste aditivo en el precio por metro de piel adquirida.
Ya teniamos por fin el dichoso sofá en casa. Lo tuvieron que traer desde Italia y tardaron por lo menos cuatro meses ¡Ni que lo hubieran transportado a hombros como a los toreros!
Una tarde compramos dos mantas de las llamadas de viaje de color burdeos una y la otra de color vino, ( vino tinto, el blanco me produce acidez y no pienso describir el tono, ni la cosecha ni la añada pues nos darian las uvas), ambas haciendo juego con el sofá de piel italiana. Pobrecita la italiana que tiene que ir ahora desnudita sin su piel.
Así que cuando me tumbo en el sofá cereza-frambuesa me tapo con la manta pelúa , la mia. Nos hemos acostumbrado a llamarla así, con naturalidad,como si fuera de la familia, sin darnos cuenta de lo ridículo del nombre y de que están delante los amigos de mi hijo. Los adolescentes pasan corte por los acontecimientos más nimios, en cambio, por suspender unas más que cuantas asignaturas no tienen vergüenza ninguna.
No hay nada como pillarle la confianza a las cosas y claro, después de tantos años con nosotros se ha gozado todas nuestras movidas. No tengo corazón para mandarla a mudar ni siquiera por razones de estética, ni aunque no pegue con el sofá cereza-frambuesa. La vieja y desfasada manta pelúa me produce ternura a pesar de que la ternura, salvo en navidad y eso porque toca, no pega con casi nada.

Ruegos y porfavores

Si vale, fui yo la que cambié los colorines, pero después de la broma del verde chillón no he conseguido que vuelva a tener los colores originales, pues estos marroncetes, a pesar de su discrección sigue molestando a los ojos, al menos a mi, si alguna reponedora de colores...alguna muchacha amable....algún alma caritativa y mañosa quisiera hacer el favor...en fin, por el bien de todas y prometo no toquetear más, pero COÑO se ponen a provocar, que si hay botones, que si toquen por allí y por allá, que si el mundo es suyo, que por qué te lo crees todo María mira que te lo dije.

EL CAJON DE MI MADRE

Hace un rato saqué el mantel calado que me regaló mi madre para plancharlo y ponerlo en la mesa para la cena de “noche guena” y me acordé de cuando la teniamos guardada en el cajón de la cómoda que llamábamos el cajón de las cosas de mi madre y para abreviar “el cajón de mi madre”.
Al principio de los principios en el cajón de mi madre habian pocas cosas, pero pronto empezó a llenarse con juegos de mantelería, sábanas de hilo, toallas bordadas con los bordes de croché , pañuelos de vainicas, en fin, todo tipo de manualidades primorosas hechas por mi laboriosa e incansable madre. Si viene una visita de cumplido las saco para lucirlas, pero luego desde que se van las vuelvo a guardar enseguida no sea que se me estropeen. Las visitas de cumplido para mi suelen ser las amigas de mi madre,menos mal que me avisa con tiempo para que saque las cosas del sueño eterno del cajón de mi madre y también para que invite a merendar a sus amigas. Ella me avisa , acuérdate de comprar las madalenas chiquitas que le gusta a Conchi o las pastas de ---y me nombra la dulcería renombrada de la que su amiga Mima es adicta y “no te olvides de poner la bandeja grande que te regalé” una bandeja enorme que entre el cristal y la madera hay un paño preciosísimo y de un tipo de calado antiguo que ya no se suele ver pues no hay caladoras como las de antes, como se pierden las tradiciones. Esa enorme bandeja no me cabe en el cajón de mi madre y la tengo que tener en el altillo de un mueble ocupando casi todo el espacio con la falta que nos hace cualquier altillo que siempre hay cosas que guardar.
El cajón se quedó chico y tuve que comprar otro mueble con varias cajones grandes donde compartir las cosas que me ha ido regalando mi madre a través de los años. Pero el cajón se quedó con el nombrete para siempre. El nombre es cómodo pues si he metido algo ahí y mi hijo o mi marido lo están buscando solo tengo que decir : está en el “cajón de mi madre” y enseguida encuentran lo buscado sin revolver nada.
Las cosas de mi madre están invadiendo mi casa, insuficiente el cajón, reclaman un mueble entero y ahora amenazan con salir de él y empieza a instalarse en mis sueños, con lo pacíficas que he sido siempre soñando. No se si comprarme el adosado que venden al lado e instalar las cosas de mi madre allí...pero no, se expandirán hasta invadir el barrio, la isla...el mundo entero.

PAL SUPER CORRIENDO.

Miren qué ofertazas tiene el SuperSol. Sí, sí, ése que tienen ahí cerquita de casa...

Con efecto retroactivo...

y en homenaje a la mini mini que entre las dos escribimos una historieta divertida y sobre todo espontánea. Hoy releyendola me he reido, y rescato este agradecimiento que quiero reiterar por lo bien que lo pasé. Gracias de nuevo caracola


De corazón de melón a corazón de melón:

Te diré algo, las dos locas esas, la Luci y la Puri, me han hecho varios regalos:
Descomatizarme, o sea, que en mis historietas vayan desapareciendo las dichosas comas de las que tanto uso y abuso.
Descorsetarme, perder el miedo a lanzarme en la frase y escribirla casi como si la pensara.
Por lo tanto han aportado más frescura que la que yo tenia y una poca de incordura ( otra palabra inexistente) algo de lo que estaba necesitada urgentemente.
Desde que pasaron por mi vida de papel y megabytes ya no soy la misma y cuando escribo se nota y se seguirá notando. Espero que para bien y, si así no fuera, yo me lo paso genial, mucho mejor que antes.

Felicitación Real

Según leo en el periódico El Mundo: "La Reina de Inglaterra felicita por YouTube".

Podría seguir su ejemplo la Casa Real Española:

MÁS REGALITOS

Para un par de usuarias de este blog, que no pienso nombrar, con estos modelos podrán estar monísimas en todas las ocasiones.

como se han portado bien,

he ido de compras al yotuve y he traido mi anuncio favoritopara todos ustedes

gracias

solo un par de minutos para daros las gracias por vuestra invitacion,me voy a una cena de la escuela asi que en otro momento ya escribire algo mas bicos


PETER PANA

LA VENA RACIAL

No podía faltar ella, otra de mis grandes ídolos, a la par de La Lupe, Paquita la del Barrio o la Tigresa.
¡¡ Qué daría yo por subirme a un escenario y menear el sombrero con esa gracia y ese salero arrebatado, mientras digo cosas como: "...porque he puesto en mi bandera a mí me gustan los hombres" !! Miren y disfruten, porque es desgarrador. Lo de "y hacen tiras de mi nombre" también es canela fina.

A ver, gallinero

sobre el asunto de la censura, sepan ustedes que desde el principio, y en la declaración de principios del blog ya se decía que era un blog autoritaerio, que esto era una republica restringida, es decir , que todas las invitadas-ustedes- se convertían en reinonas automaticamente y que los demas tenian que pedir permiso, Más dispues, añadía a la declaracion de principios que se acabó el autoritarismo y que hicieran de su capa un sayo. Despuesque si no se que que si no se cua, otra vez restringido. Ahora otra vez abierto, y yatá.
ustedes tres, Coin, Vane y Tarajundia, tienen los mismos botones y poderes que yo, asínque hagan lo que quieran cuando quieran...bueno, menos volver a ponerlo rosafurcia
Tarajundia no me estes provocando, que he escrito milicientos manuales de instrucciones y han pasado de mí y de los manuales, y Coin, sobre lo de que tu invitación se caduca sigo alucinando .Mi no comprende como ni por que. En la parte de "permisos" usted es administyradora con todos los poderes, es un misterio para mí, pero si te hace ilusión te mando varias invitaciones para que tengas de reserva o te autoinvitas
Y ya digo, administren, que tienen botones para eso

NO DOY CRÉDITO.

Los polacos y toda la Curia se han chiflado completos. No sé si irme de vacaciones a dicho hotel.


Polonia tendrá un centro de exorcismo para poseídos por el Maligno
20MINUTOS.ES. 20.12.2007 - 20:54h
• La Iglesia católica ha autorizado el proyecto.
• El cura que planea abrirlo ha tratado a 20 poseídos.
• En el país hay 50 exorcistas en activo.


Un cura planea abrir un centro para poseídos por el Diablo en la localidad polaca Poczernin. La Iglesia católica ha autorizado el proyecto hace pocas semanas.
El sacerdote, Andrzej Trojanowski, ha estado trabajando como un capellán académico especializado en exorcismos durante los últimos cinco años. En ese tiempo, han tratado a 20 personas con diferentes tipos de posesión diabólica.
Estará situado cerca de un bosque
Según publica el Sydney Morning Herald, el centro va a tener una capilla y varios dormitorios para huépedes. Su emplazamiento todavía no está decidido, aunque parece que podría ser cerca del bosque de Poczernin.

EL CUENTO DE LOS BOLLITOS.

Los “hot cross buns” son unos bollitos dulces con pasas que son típicos del Viernes Santo, allá en la pérfida. Como con todas las cosas, hay mil versiones sobre su origen, siendo la más repetida que los inventó un fraile en el siglo ni se sabe, y se los repartió a los pobres el día de Viernes Santo, de ahí la tradición. El problema que tienen estos pobrecitos bollos, es que llevan una cruz arriba, como su propio nombre indica.

Total, que mis queridos maestros de varias escuelas, comenzaron a eliminarlos, por considerar, UNA VEZ MÁS, que podían ofender a “otras religiones”, que es lo que siempre dicen cuando no quieren nombrar lo innombrable. En otras, ordenaron a los caterings que los hicieran sin cruz, con la correspondiente desesperación de los panaderos, que dicen que así no se hacen bien, porque a los bollos, como a los panes, se les suene hacer unas incisiones entre otras cosas para que se hagan bien.

Pero no solo las escuelas se han vuelto locas, en hospitales (Pool Hospital Trust of Dorset y alguno más) también ha habido enfermos cabreadísimos porque han dejado de repartirlos. No es que se le den a los unos sí y a los musulmanes que les den un suizo, o una napolitana, no, es que se LOS NIEGAN, no vayan los moros a ofenderse…

Y ya el rizar el rizo es cuando se meten los laboristas por el medio, y ya ha habido Aytos, como London Borough of Tower Hamlets, o el de Birmighan City, que los PROHIBIÓ en los comedores escolares.

Como decía uno en un foro, que me hizo mucha gracia, si tanto se ofenden los musulmanes por la vista de la cruz, pues que los giren 45 grados, y les dicen que es una X…

Pero espérate que ya hay escuelas donde están prohibiendo los villancicos, los belenes, las obras de teatro navideñas etc. Y luego, soy yo…

Si no fuera tan vaga para ponerme a hacer “hot cross buns”, que ya me bajé la receta, te lo juro que me iba a hincharme a ellos delante de la primera mezquita que encontrara.

Y COMO HOY ESTOY DE SALDO

Ahí les dejo un par de chistes y una felicitación navideña espero que Políticamente Correcta, porque ya uno no está seguro de nada.

SÉ QUE NO ME VAN A CREER

pero el siguiente video no tiene nada que ver con el conejo de Solbes. De todas formas, como tan simpáticos animalillos están de moda, pues hasta queda a tiro.
El grupo "Los conquistadores", que deben ser primos de la Tigresa del Oriente, nos ofrecen su canción "Mi conejito", con una maravillosa coreografía.
¡Ah! Y yo no sabía que el Mick Jagger tuviera familia en Perú, pero va a ser que sí.

Navidad y corrección política

dedicado a la Vane, que con estas cosas se subleva (y con razón)

Ante todo manifestar dos principios básicos: no me gusta la navidad y maldigo en aranés (de Arán) lo políticamente correcto. E incluso un tercero, me jode verme metida en una contradicción interna. Me explico:

Oía hoy la radio y una noticia que me ha dejado atónita (ya las noticias de los bombardeos, desgracias, hambrunas y demás no nos dejan atónitos; lo haría el que no se diera un día ninguna noticia de estas)

A saber: los ingleses de la Gran Bretaña, de la pérfida Albión, para no menoscabar los principios ideológicos, morales, etc, de sus conciudadanos de otras religiones han decidido no celebrar comidas de Navidad en un montón de empresas; según la radio un 80% de las empresas NO celebrará comidas de empresa por Navidad. Y aquí mi contradicción, no me gusta la Navidad, no me gustan las comidas de empresa, pero hace falta ser gilipollas para ver en una celebración tan tonta discriminación o racismo o ¿que coño? a otras etnias, religiones...
Es que los bien pensantes y politicamente correctos van a cabar imponiendo tamaños disparates, estupideces....? Vamos, que estos son de los que se la cogen con papel de fumar...

Me espeluzna la idea de que poco a poco, con tanta globalización,internet y demás nos vamos acercando todos y las ideas se van compartiendo más, y las gilipolleces también, y dentro de nada acabará apareciendo una proposición de ley o de no ley, apuntándose a la majadería...Y mira que ya digo que no me gusta la Navidad ni las comidas de empresa , pero VOLUNTARIAMENTE, no por decreto.

Y a estos señores ¿no les parece que sería más razonable que los budistas propusieran una comida de celebración de lo que coño celebren, para toda la empresa, y los mahometanos celebraran con toda la empresa el Aid-el Kebir, y los cristianos la Navidad, y los escépticos no iríamos a ninguna comida, y ya está...?
Pero no señor, corte tajante, y no hay comida de navidad...

Aún más,varios municipios ingleses han decidido no colocar iluminaciones navideñas por el mismo motivo:discriminación,agresión a las creencias del otro.

Fenomenal lo de no colocar iluminaciones navideñas, pero porque es un deroche de energía, porque en Marte no necesitan ver la tierra como una bola fosforescente, porque el petróleo es un bien ya escaso, caro, contaminante, porque nos estamos cargando el planeta...Por milicientos motivos, pero no por ese...

La primera vez que pisé suelo inglés, allá por el año del señor de 1975, el verano antes de la muerte de la bestia, lo hice con un novio y un francés que nos llevó en su coche hasta calais,luego en el ferry y hasta Londres;cuando llegamos a Dover (creo) cambiamos moneda, y el francés mirando alucinado una moneda hexagonal (sería media libra?, no me acuerdo) nos dijo "Ils sont fous ces ingleses"
Pues eso, que siguen estando locos, como la Vane podrá confirmar.
PD. La Vane que es políglota, lee la prensa de la Pérfida, por eso digo que lo confirmará, que tiene ella una lista de desbarres de estos chicos que da hasta miedo...cuenta, cuenta la de los bollitos con cruz

Para Peterpana

querida Peterpana: para que no tengas que pasar censura a tus comentarios, ni se nos pierdan por algún rincón de esta casa de locos, manda a la Coin o a mi o a Tarajundia (no, lo de Tarajundia déjalo, que será peor) un correo privado con tu correo para asi mandarte a tu correo un correo privado invitandote a ser participe no densurado de este tu blog y el nuestro y las partes contratantes de las terceras partes serán las partes contratantes....ya me he perdido. Además de tintinófila, tambien soy marxista, sobre todo de Groucho...

La desaparición de Monseñor

He estado estos días con el martillo, la taladradora, las brocas y la escoba haciendo chapuzas en casa. El sábado se rompieron tres electrodomésticos y he tenido que hacer de electricista, albañil, fontanero. Que lo haya hecho no quiere decir que lo haya hecho bien.

ayer se perdió un comentario

de Peterpana, ¿alguien se ha encontrado la cosa en cuestión?El comentario está en comentarios y alehop, lo he conseguido copiar

"ayer hice un largo comentario y no se publico este es una prueba a ver que pasa"
aqui está

Porfi, visiten las nuevas estadisticas, son de monas...

y dentro de nada se acabaran porque solo duran gratis unos días, pero cliken en los animalillos amarillos y se abre un chat en el que de momento solo entramos la Coin y yo; si quieren ver lo anterior ponen el cursor encima y tiran, hacia arriba o hacia abajo, cual persiana, y va saliendo todo. En el mundo ven las lucecitas de las ciudades desde nos han mirado, y tambien pueden tirar hacia un lado u otro...el otro mundo que gira solo, en el que según Coin nos despelusamos todos menos monseñor, que para eso es calvo, tambien se ven las lucecitas y como un gran ojo irradiante desde las islas...en fin, solo le faltan los brillores y las mariposas para ser completito del todo...

DESDE TUFIA

DESDE TUFIA
(Julio 2007)

Aquí, en mi casa cueva del risco de Tufia, desde donde se divisa la Bahía de Gando y si levanto mucho el cuello y afino la vista hasta a la innombrale San Borondón, o Non trubada o encubierta, como le daban por llamarla, espero al nieto de Onofre Troya.
Sobre la mesa, una barca invertida de madera con el nombre de “La Maruca”, un hato de cartas amarradas todas con remite O' Brasil.
Mi vecina, menuda golisneadora , me ha dado un recado. - Un muchacho estuvo preguntando por usted esta mañana, le dije que hasta la tarde no venía.
¿Un muchacho? - Si, uno moreno y grande con acento de pá fuera, con una moto grande y que me dijo..espere que lo apunté ¡Ay mi “cabesa”! ¿donde dejé yo el papé ese muchacha...? ¡Ah si aquí! Soy el nieto de Onofre Troya que busca a la nieta de Maruca Vargas y me dijo que le dieron razón de que si vivia aquí, que la quiere conocer, saludar y darle memoria de su abuelo.
¿De la moto? Si aquí no puede entrar ninguna moto.
Yá, pero la escandalera si llegó, tendría tupío el tubo escape.
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Mi novio se tuvo que ir porque mi padre no lo queria pá mi. Eso contaba mi abuela Maruca y lo decía como si fuera ayer, siempre la misma matraquilla, en esta misma casa que se compró con los dineros que le mandó de las Américas para ayudarla al “malpasar” los dias de la guerra. La casa y las barcas que les dió de comer a ella y a su familia. Y no que a nadie se le ocurriera decir una palabra mala del tal Onofre, que no vino porque no le dio la gana, que mandando dinero se creía que ya había cumplido con la que dejó botada, que que facil decir te quiero Maruca y largarse para no volver. Los ojos te clavaba a la menor palabra en contra del esquivo, cobarde y poco cumplidor Onofre , el de las mil excusas.
El día que tuve que leerle la carta donde le hablaban de la muerte de su eterno novio, la escuchó con una calma asombrosa y le dio por ponerse dramática y misteriosa. Ya me puedo ir tranquila, fue lo que dijo cuando terminé de leer. En las siguientes semanas eso fue lo que hizo, preparse para irse de viaje. Mando llamar a un notario de Telde, ordenó sus cosas, regaló otras, miraba el mar y a mi me miraba ... diciéndome una vez más, mi niña eres igualita a mí, cosa más igualita. A ver..date la vuelta. - Lo mismito que el mio, un culo parriba. Parriba no se dice abuela, se dice respingón. Pues eso, lo que yo dije.
A mi nieta María le dejo mi casa de Tufia y mis cosas. Esta casa pá ti y no la vendas. Quiero que vivas en ella.- Si abuela.-Acuerdate mi hija, en la caja verde, al fondo del armario tengo las cartas y no la abras hasta que yo no esté.
Sus ojos en los últimos dias sentada en la balconada volaban por encima de las barcas de la orilla, más allá de la bahía, por encima del Atlántico...no sé hasta donde. Se fue una madrugada ventosa de noviembre, del mismo año 86 en el que murió su novio el calafate. Dejó de respirar en la cama de su casa de Tufia, alrrededor de ella su familia. Yo estaba viendo amanecer con un café en la mano y al entrar en su cuarto ya mi abuela no estaba. No había nada dentro de ella. Su cara sin expresión así lo indicaba. Le cerré los ojos y salí de nuevo a la terraza a terminar de ver el amanecer a través del velo de mis lágrimas.
En el horizonte de este suave atardecer de julio en el que espero al nieto de Onofre Troya, el vaivén de una vela se hincha y se desinfla al conjuro del Alisio.


Fín de la historia de Maruca Vargas

CARTA DE MARUCA CENSURADA

CARTA CENSURADA DE MARUCA
(1.943)

Estimado Onofre:
Ya sabes que no te puedo llamar de otra manera, salvo de esta tan amigable. No puedes censurarme por haberme casado ¿Qué otra cosa podía hacer una mujer sola y sin amparo?
Esta carta que llega tan a destiempo de la mano de tu compadre junto con tu generosa ayuda en la que me pides que la acepte, y eso voy a hacer pues no nos queda otra. Dices que no quieres que pasemos fatigas, que te duele que no te haya esperado, que me quieres como no has querido a nadie, ni siquiera a esa mujer tuya que le has hecho ya tres hijos.
¿Cómo hacerte llegar lo que siento? Un sentimiento que va por dentro, no se si en el corazón o en el pecho...dentro está. Ni la guerra, ni el hambre, ni las cosas feas que me han hecho lo van a rozar, lo guardo como una reliquia donde la pena y la miseria no llega. ¡Qué palabras poner a esto que siempre he sentido por tí! Lo que hace que me mantenga viva...aunque no sea a tu lado y a pesar de los años de silencio en que me has tenido. Pero yo te lo perdono todo, ya lo sabes.
Insistes en que acepte tu regalo y eso he hecho con permiso de mi marido. Por la pobreza tan grande en la que vivimos, por mis hijos pues ya estoy esperando al segundo. Te diré que estamos en trato para la compra de una casita en la ladera de Tufia muy cerca de la cueva de tu abuela que dios la tenga en su gloria. La asistí en su enfermedad y en sus últimos dias como si fuera mi madre, la pobrecita te tuvo en su boca hasta el final. Murió bendiciéndote Onofre.
Hemos comprado también tres chalanas a muy buen precio dada la necesidad que hay por aquí. Quinientas pesetas nos ha costado cada una con sus aparejos completos. Mi marido, tu lo conoces, es mi primo Antonio del que tanto celabas, sale con algunos vecinos del risco a faenar todos los dias desde hace unas semanas y la vida empieza a sonreirnos un poco, un poquito más, pues gracias a ti Onofre mio ya no pasamos tanta hambre.
Pero no se que me digo, no debo llamarte mio, no debería, es un pecado
grandísimo el quererte aún tanto como te quiero. A veces me quedo transpuesta pensando en aquellos besos nuestros de cuando éramos tan jóvenes y felices. Mi marido me pregunta ¿En que piensas Maruca? Y yo le digo...en como eramos antes de la guerra.
La guerra...ya sabes lo duro que ha sido para XXXXXXXXXXXXXXXXXX
porque no XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX todos los que matXXXXXX
han ocurrido y que te conté en la carta que te mandé con mi padrino que no pude terminar de decir, esa misma noche XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
nos echaron de allí, desde el 36 se llama Sociedad de la Fraternidad, que ahora lo regenta el hijo de XXXXXXXXXXXXXXXX y tampoco de mi legítima herenXXXXXXXXX que ni siquiera la casa de la Jarca me XXXXXXXXXXXXX.
Así que, hasta que llegó tu ayuda ni se como hemos podido XXXXXXXX para
poder comer, que con las cartillas de racionamXXXXXXXXXXXXporque eramos
XXXXXXXXXXXXX nos dan menos puntos porque perdimos la XXXXX. No te cuento por vergüenza que más cosas me XXXXXXXXX.
Si me vieras ahora Onofre. Ya no soy tu Maruca de antes, estoy gastada y flaca por las penas y el jilorio. Ya no tengo la trenza que tanto te gustaba. Me pelaron y la guardé para mandártela pero la tuve que vender para echarme algo a la boca.
Onofre, esta es la última que te escribo pues se lo he prometido a mi marido. Así que sin más, se despide esta que siempre te ha querido y que nunca te va a olvidar.
Maruca Vargas Ojeda
Tufia, 1943

No me sale poner en comentarios los comentarios

En relación con que el blog sea abierto, no lo tengo tan claro como ustedes. Por un lado no me apetece que las monjitas miren, pero por otro...es interesante que alguien curioso se pare y aporte algo sorprendente, hay que estar abiertos a esa posibilidad. Pueden entrar idiotas molestones pero con darle una patada en el culo lo solucionamos. Pregunten a Nancy y decidan ustedes.

ME SE PONEN LOS PELOS DE PUNTA

El título del video es "La niña reservista", pero yo creo que lo que está es poseída. A mí me da mucho yuyu. Observen y no parpadeen.

CARTA INCONCLUSA DE MARUCA

Amor mio:
No se como haré para que esta te llegue. Tampoco se que va a ser de mi, de todos nosotros...si algún día volveré a verte, si estaré viva para contarte de lo que aquí está ocurriendo.
A mi padre me lo han matado Onofre, frente mismo de La Jarca, en pleno dia y delante de todos los que no se escaparon o escondieron. Hace de esto cinco dias, a él y a no se cuantos más, muchos, todos mezclados, republicanos, socialistas, comunistas, todos los que no eran como ellos. Un rebumbio de muerte y dolor, ni su cuerpo me lo dejaron tocar. De mis hermanos no tengo noticias y de tu abuela me dieron razón esta mañana y ella está bien dentro de lo que cabe.
Se cuenta que Franco se fue el 18 a Marruecos y aquí quedó al mando un tal General Orgaz que ha ocupado correos, telégrafos, radio, la central eléctrica, los depósitos del agua. No tenemos ni agua ni luz y todo está negro, negro ...como el miedo este que nos envuelve a todos.
No puedo decirte donde estoy ni en que casa, si esta carta la encuentran la familia que generosamente me ayuda sufrirá las consecuencias, ahora las consecuencias equivale a perder la vida. Me van a ayudar a escapar pero no se ni como ni cuando. Las noches son espantosas, llena de ruidos de camiones con falagistas y soldados que entran en las casas y se llevan a la gente. Los gritos por las noches, los llantos, las caras de todos, los ojos de los niños...de los niños...son de espanto. El sonido del miedo es bien feo. No he dormido desde el 17 y apenas comido, no puedo tragar ni mi propia hiel del horror que aquí se está viviendo.
Decirte que ojalá estuviera contigo Onofre mío y pudieras abrazarme y consolarme de esta pena grande y fea que tengo, que tenemos todos.
Decirte también Onofre que

ENTRADAS-COMENTARIOS

Lo de andar párriba, pábajo buscando los comentarios perdidos, es tarea de chinos de los de antes. Y me pregunto yo: Si cuando quiero entrar me dice que es un blog que sólo lo pueden leer los invitados (que ya hay que ser rácanos...), ¿qué es lo que ven esos de Israel, Paraguay etc. que nos dice a la derecha que han entrado? ¿La carta de ajuste?
Es una pena no saber las respuestas de Onofre, ayudarían a conocer a la prota de la blogonovela. Tú sigue, a ver si se casa de blanco o no, o si emigra a Cuba, la pobre chica, que hay que ver qué vida tan sufrida tiene ella.
He andado furrulando a ver dónde dice algo para arreglar lo de los comentarios, pero me siento como el del video que les encasqueto.

GIRA IL MONDO, GIRA...

... nello spazio sensa fine... Me imagino, Marimini, que te refieres a esta canción, si es otra me lo dices. Y mira que a mí me gustan las canciones "antiguas" pero es que esto ya... Advierto que del grupo "Rugidos de Atapuerca" no me queda ningún ejemplar. Y señorita Tarajundia, la canción solicitada por usted no está en el Youtube, por lo que no podemos dedicársela en esta emisión. Ya Marimini le puso las que había editadas por ese artista que usted indica. Estoy un poco ocupada estos días, cuando pueda ya me paso con calma. ¡Hala, a girar!
El muchacho con gafas de diseño se llama Jimmy Fontana.

CARTA DESDE EL EXILIO-MÉJICO-1936

Sr. Onofre Troya:
Me permito remitirle una carta adjunta de la señorita Maruca Vargas, mi ahijada, que me han encomendado hasta tener la posibilidad de hacérsela llegar a usted.
Han ocurrido acontecimientos terribles en España como usted bien sabrá y de nuestro pueblo de Telde, el más desgraciado de la isla, las noticias que le cuento son las peores.
En primer lugar y para no asustarlo, decirle que a su novia la dejé con vida como comprobará por la misiva inclonclusa que le remito, pero privada de su libertad. Se la llevaron presa a ella y al cabeza de familia que la acogía. No tengo más noticias que las que le doy. Yo mismo estoy vivo y libre de milagro pues es conocida por todos mi pública militancia comunista.
Lamento ser portador de tan nefastas nuevas, a la mayoría de nuestros amigos los han asesinado, están encarcelados o huyen hacia no se sabe que inciertos destinos.
No sabrá usted, por haberse tenido que marchar de nuestra isla hace ya cinco años que nuestros gobernantes temiendo como así ocurrió, un levantamiento militar, dispersaron por las provincias periféricas a todos los generales y altos mandos nombrando a Franco Comandante General de Canarias en los inicios de este negro año 36. La declaración de la guerra tuvo lugar en Las Palmas el 17 de julio y le cuento de estos detalles porque usted los desconocerá. Sepa usted pues, que en solo unos dias se sofocaron los grupos de resistencia, entre los que me encontraba yo y los mios, y decirle que una oleada de brutalidad como nunca fue vista en las islas tiñó especialmente a nuestro querido pueblo de Telde de muerte y luto.
Por la Sima de Jinámar han despeñado a tantísimas personas... temo que queden muchos más. La salida por Mar fea aún debe estar vomitando cadáveres, horror y muerte. No puedo contarlo de otra manera salvo de la que la viví, esta en la que lo hago pues no hay otra. Soy testigo del macabro terror que le cuento.
He tenido la suerte junto con otros afortunados, de que Juan Negrín, que como sabe fue nuestro médico en la ciudad de Telde, yo diré mi pueblo que es como me gusta llamarlo, antes de llegar a la presidencia y por medio de la SERE a unos y de la JARE, en mi caso, nos evacuaron a diversos países que nos prestaron su ayuda.
Me encuentro en Méjico. Su gobierno dirigido por Lázaro Cárdenas es sensible a nuestra situación de exiliados. Desde aquí pienso hacer todo lo que esté en mi mano para ayudar a nuestros desgraciados compatriotas a sobrevivir a esta mísera situación de desesperación y locura a la que nos ha abocado el fatal golpe de estado a nuestra república elegida libremente por los ciudadanos de nuestro país.
Puede escribirme a la dirección que figura en el remite del sobre. Reciba un abrazo de este amigo y sírvase disponer de mi para lo que guste.
Méjico, a 14 de noviembre de 1936
Juan Caballero Quintana

TERCERA CARTA DE MARUCA

Mi queridisimo Onofre:
Tu abuela y yo, que tanto te mentamos, se nos saltaba las lágrimas al leer tu última en la que nos escribes esa malagueña que tan bien entonabas:

Madre yo tengo un calvario
que me está rompiendo el alma
si, yo he nacido canario
y me encuentro en tierra extraña

Onofre, pero que lejísimo estás ¿Cómo dijiste que se llamaba ese sitio? ¿Bahía de San Salvador? La única Bahía que conozco es la de Gando, desde Tufia se ve clarita. Cuentas que ahí no se habla en cristiano ¿Y cómo los entiendes? Y que hay muchos negros ¿No será que ustedes se equivocaron y una mala corriente los mandó a mudar a las costas Africanas? ¿Y que comes? Te hemos hecho un paquete con gofio de millo y un bote de bienmesabe que aguanta bien el viaje, tu abuela te puso el timplillo bien envuelto en tu ropa para que no se rompa y yo una foto mia, no quiero que te olvides de mi cara.
Me estaba acordando de cuando te sajaste la mano izquierda manejando la gubia ¡Mi madre si es sangrerío aquel! tu abuela cosiéndote la tremenda herida con sedal del fino y tú ni mú, aguantando el dolor pá dentro, serio y pálido, comiéndote con la mirada a pesar de que mi padre estaba presente y no podía demostrarte mi cariño. Mi padre, que ya algo se golía, duro y seco te espetó:

¿Aquí no se trabaja hoy CARAJO?- Véndese esa mano ¿Somos hombres o no somos?...y tuviste que seguir calafateando las barcas de tu patrón, callado y rabioso.

Sobre lo que me preguntas estate tranquilo Onofre, a la semana de irte me vino el mes, a mi no me hubiera importado tener un hijo tuyo aunque me echaran de mi casa. ¡Qué mala suerte que mi hermano el chico nos pillara dentro de aquella falúa Desnudos los dos!¡Qué vergüenza Onofre! No de nosotros corazón, sino de las cosas tan feas que me llamó. Si no te escondes esa misma noche te matan que a brutos no hay quien les gane. Despidiendonos de mala manera, fue cuando te dije que no te queria...pá que te fueras y con esa pena en la mirada y esa duda embarcaste con dos hombres más, uno huído de la justicia por aquel ajuste de cuentas que hasta cuchillos y sangre se derramó y menos mal que sin muertos, pero eso no lo sabía el que huía y el otro por los del robo de aquel almacén ... con semejante compañía y tan lejos.
Así que estás construyendo chalanas con ese inglés que te trata como a un hijo ¿ves? De algo habría de servirte el tiempo en la carpintería con mi padre. Dices que desde que empieces a ganarlos me mandas los dineros para que me vaya contigo. Loca estoy por correr a tu lado y te espero Onofre, claro que te espero lo que haga falta, ya sabes que soy tu mujer aunque no haya juez ni cura que lo avale.
Ahora sonrío pensando de cuando me ponía josicúa por algún enfadillo y me decias bajito:

Paloma bochúa mírame a la cara. Te quiero Maruca. Despacito lo decias y te besaba entregada.

No te olvides de tu novia pichón, esta que tanto te quiere.

Maruca Vargas Ojeda desde Tufia, Telde
Diciembre del año 1932

mas cosas de la reina de las estadisticas

pues resulta que mientras dure el neo -nomacuerdo, este, tenemos chat propio. solo hay que ir a los anmalitos amarillos, poner un nombre y un mensaje. Incluso se pueden añadir animalitos cabreados, contentos y toda la parafernalia.
Y aun más,
crei que lo dicho se lo llevaba el viento, PUES NO. Se pone el cursor encima de la rayita azul del nombre, se tira para abjo y todo lo anterior está ...en algun sitio...enroscado como un estertor, y cuando tiras se va desenroscando..

SEGUNDA CARTA DE MARUCA

Mi querido Onofre:
No me mandes más cartas a “La Jarca” , si la agarra mi padre no quiero ni pensar la escandalera, mejor las envías a casa de tu abuela. Desde que te fuiste ya no me vigilan así que puedo hacer alguna escapadilla a Tufia.
Me sigo ocupando en La Jarca de los asuntos de mi padre, aunque el no quiere que la llame así, con el nombre de toda la vida, sino con el de ahora “Centro Obrero de la Ciudad de Telde” del que se siente su orgulloso Presidente. ¿Sabes que vendimos la pianola al dueño de la Cervecería La Salud de Las Palmas? Nos dio por ella sus buenos reales. La compra de la pianola y la primera vez que me dijiste de lo mucho que me querias, el mismo dia, una mañana fresquita de diciembre del año 30 te empeñaste en que querias ser mi novio y hablar con mi padre. Casi te descalabra. A ver cuando se ha visto que un simplón de aprendiz de calafatero muerto de hambre que malvive en una cueva de Tufia, que no tiene ni donde caerse muerto....y ni se que más barbaridades te dijo, pero no te movias del sitio, callado mirando para la punta de tus zapatos nuevos ( que hasta sangre te salió del roce del cuero por la falta de costumbre), aguantando la retahíla que escupía por su boca. El animal de mi hermano Gregorio de dos empujones te sacó a la calle y no te dieron una tollina porque no estaba de dios. Nos seguimos viendo a escondidas y queriendonos, queriendonos mucho Onofre. Bueno pues con esos dineros compramos una radio y otras cosas que hacian falta. Cuando suena la música es como si una orquesta de verdad, con todos sus músicos, estuviera dentro del salón.
Onofre, te cuento de las cosas que pasan por aquí: ya sabes que siempre estoy en el centro ayudando a mi padre, como mi madre que en paz descanse se murió siendo yo chiquitita le gusta tenerme cerca y custodiada por mis hermanos, estos hombres por muy republicano y libertarios que sean de boca pá afuera son igualitos que los fascistas en estas cosas del “cuidar” de sus mujeres. Te decía que ayer mismo tiramos el antiguo letrero de cuando el Centro se llamaba Sociedad de La Filarmónica. La madera estaba que se pudría por la termita. ¿Recuerda lo grande que era que ocupaba toda la fachada? Vinieron algunos de los antiguos fundadores, todos comerciantes con negocio popio, no se ni para que te cuento si los conoces a todos, se jincaron tres rones seguidos cada uno y como si fueran a enterrar a la sardina salieron con él a hombros. Estaban:
Antonio Betancor López el dueño del molino de viento y las dos panaderias de San Gregorio
Gregorio López Almeida, el de la Botica
Juan Monzón Santana el de la funeraria
Francisco Alemán López de la tienda grande llamada “Ultramarino Plus Ultra” que vendía productos de pá fuera y mi primo Antonio Caballero que lo ha puesto mi padre a trabajar con él de calafate en nuestra carpinteria y no se me ponga celoso Onofre que ya sabe que yo le quiero a usted nada más.
También estaba Luis Castillo el fundador de Radio Comunista. Hace unos meses inauguraron el local, aquí pegadito al nuestro.
Juan Mayor aunque se tomó sus rones no agarró el cartel alegando no se que asuntos de la Alcaldía. Acuérdate Onofre que se anularon las elecciones municipales y en mayo del 31, aún estabas aquí, salió como Alcalde republicano, lo estuvieron celebrando hasta el dia siguiente y por eso me pude escapar contigo casi hasta la madrugada. La noche que fui tu mujer y todavía lo soy, no la he podido olvidar Onofre mio, tengo metido en el tino la dulce matraquilla de lo que hicimos, que bueno era estar juntitos.
Bueno, pues entre todos agarraron el dichoso letrero y mi padre más templao que ninguno, como si fuera el director de una orquesta con batuta y todo, los fue dirigiendo hasta la explanada de enfrente el barranco, allí lo quemaron cantando a grito pelao el himno de Riego, el que no te gustaba aunque tuviera la letra de Antonio Machado, que otros poemas bien me los recitabas en la oreja cuando me estabas enamorando, y este decía:
Que muera los que claman/
por la moderación/
para atacar los fueros/
de la Constitución/
Cuando mis hermanos lo cantaban tu replicabas la falacia, la invención, si, porque sabes que era una parodia aquel supuesto himno anticlerical que algunos bobos dieron por bueno y la farfullabas entre dientes:
Si los curas y frailes supieran/
la paliza que se van a llevar/
subirian al coro cantando/
LIBERTAD, LIBERTAD, LIBERTAD/
Y terminabas riéndote como si fuera una opereta:
ja ja já/ ja ja já/ ja ja já/
¡Ay la cara de mi padre! encarná, con la rabia pá dentro...mira que te gustaba sacarlos de sus casillas, es que también tú, en vez de poner de tu parte...
Lo que si que me gustaba es cuando agarrabas el timplillo cantándome aquella seguidilla con la preciosa voz que tienes y que decía:

De cualas quieres de cualas quieres
si de las amarillas o de las verdes
en mi jardín de flores tu estás primero
porque te quiero niña, porque te quiero

No te apures Onofre, si dios quiere, pronto estaremos juntos mi niño. Esta que te quiere tu novia Maruca.

PRIMERA CARTA DE MARUCA

¡Mi querido Onofre!
Con gran alegría recibo tus noticias de que estás vivo. Vengo de ver a tu abuela y si vieras como lloraba la pobrecita...ya está más tranquila pues te daba por muerto. A la virgencita del Carmen, la de Tufia, le rezamos y pusimos unas velas por tí y tus compañeros.
Te escribo sentada en nuestro sitio. El mar está hoy tranquilo. Miro los erizos y las lapas del fondo y me acuerdo de cuando metía los pies en este mismo charco.
Parecen dos pescaditos...dos pecaditos blancos-decias mirándolos como si fueran flores o estrellas. Donde yo solo veía dos piernas que la refracción torcía de manera extraña tú, enamorado, veías dos mojadas maravillas.
Me quitabas la sombrera y el viento de Tufia desbarataba la trenza de mi espalda. Tu nariz metida en mi oscura mata de pelo.
¡Ay qué bien huele mi Maruca!
¿A qué huelo Onofre?...te provocaba
A guayabo, a membrillo, a bienmesabe, a turrón de Teror, a suspiros de Moya
La cabeza me daba vueltas por culpa de tus palabras
Quieto niño que nos van a ver- y me tentabas las caderas como quien amasa pan.
Bueno me estoy quieto ¡Cómo brilla el sol en tu pelo! No te amarres la trenza mi niña guapa.
Pensar que aquel negro dia te dije que te fueras que yo ya no te quería, si no te lo digo te quedas y si te quedas te matan, si te matan Onofre.
Nos mirábamos queriéndonos tanto con los ojos y nos daba la risa, una risa que reverberaba en las paredes de roca del fondo, mezclada con la de las pardelas. Luego nos quedabamos calladitos y con miedo. El eco transportaba nuestra alegría por toda Tufia, hasta las casas del risco, por Tufia entero.
La barca de mi padre y hermanos asomaba al fondo de la Bahía...corría a casa de tu abuela que enfadada me peinaba la trenza apretadita mientras me estiraba con la mano la arugada falda de algodón rayado...”Niña, lávate la cara que estás mú encarná”- ¡Ay Virgensita qué estos chiquillos me van a matar!, No, si aquí un día vá a ocurrir una desgrasia, van a ver que un día vá a pasar argo”-. Rezongaba la viejita preocupada.
Onofre, me has devuelto el resuello.Te dábamos por perdido después de tantísimo tiempo. Dios quiera que recibas ésta de tu Maruca que tanto te quiere.

LA HISTORIA DE MARUCA

Hace unos meses escribí con otra persona una historia a medias. El escribia sobre el personaje masculino ONOFRE y yo sobre el femenino MARUCA. El caso es que logramos terminar la historia después de muchos cabreos por el msn intentando combinar la historia y poniendonos de acuerdo con los detalles. No fue mala historia, a mi me gustó.
Me largué de aquella página donde escribia, por causas que no vienen al caso, me borraron toooooodas las historietas pero conservo la parte mia de Maruca ( la de Onofre no estaba mal, habian cosas del muchacho que me gustaban, todas no, pero algunas me gustba mucho) hablo de las cosas del escribir que en lo demás ...pá que voy a contar, no merita la pena.
Total, que esta tarde releyendo a Maruca, me di cuenta de repente que es una historia que puede sobrevivir sola sin el muchacho. Son 3 o 4 cartas que la muchacha escribe a su novio que se escapó en una barca con otros llegando al brasil. Eso era posible como saben que muchos llegaron a las costas de venezuela, Brasil, etc..
Se desarrolla durante la época de la república, no fue mala época, lo peor estaba por venir.
Toda esta explicadera soporífera es para que entiendan lo que viene.
La historia se llama MARUCA y la carta que mas me gusta es la última, cuando maruquilla se muere, ya viejita, el sentimiento lo ´saqué recordando lo que sentí cuando mi abuela Tata se murió. Tranquilas que no es un dramón, pero saquen los pañuelos si quieren.

¡Que mono es el mundo dando vueltas!

en el nuevo contador que puse; de verdad que lo flipo mirando como gira (gira el mondo gira...Gracias Vane)y como desde las Islas Canarias destella un gran círculo amarillo que despide ondas concéntricas...y que me recordó talmente al fakir malvado cuando hipnotiza a todo el mundo en Los Cigarros del faraón...Ojito gente, que si se quedan mirando fijo un rato acabaran creyendo que son hijas de Ramsés, o acuchillando a laguien...que les dijo la Vane que dejen el opio, el opio del pueblo y las nieblas de la Purísima, y se metan youtube en vena, que sale más barato y coloca igual

Y YA QUE NOS PONEMOS DE CULTOS...

Parece que por fin hay pruebas científicas sobre dónde tienen el cerebro los hombres.

BUENO, YA SE ME HA QUITADO EL CABREO

Y para celebrarlo, ahí va el temazo "Brown eyed girl" del Van Morrison. Lo tendré de fondo musical mientras intento entender lo de la piedra en el zapato, o lo del zapato del Pildain que era un sanaca, o como sea, que cuando la Mini se explica, me dan estertores...

Enjundiosas aclaraciones en y a la entrada de los huesos patrios y la constitucion del republica guanche

visto que derrapaban por los meandros del pene ( osea que se habían hecho de la picha un lío, y lo oí hoy en la radio, sí. ) con mis personales chistes sobre Piltdown y Pildain, la piedra zanata y la sanaca y todo lo demás, me he permitido un par de pequeñas aportaciones sesudas y no excesivamente enjundiosas, en forma de enlaces a artículos referidos a los temas antes mencionados (al pene no)Pues eso. que a ustedes los chistes se los tendre que contar cuatro veces, como a mi tía, y luego explicarlos....Que crusss
http://www.atan.org/patrimonio/zanata/da.htm
http://www.correodelmaestro.com/anteriores/2000/mayo/2anteaula48.htm

NADA, QUE NO PEGO OJO

como ya me he visto todos los blogs conocidos, he ordenado todos los armarios, la película del Coppola es infumable y no puedo hacer ruido, que me echan del polígono, pues a buscar tontadas que poner.
A Coin no le digo nada, que estoy enfadá con ella, a la Mini tampoco, porque no me hace caso mardito, la Tarajundia, pasa totalmente, pues al nuevo: Señor nuevo. Usted preguntó, le puse un modelo, precioso él, de "underwear" fresquibiri como respuesta. No dijo ni mú. Pues ahí le pongo otros dos, a ver si se decide, el del Beckham solo sirve sin el muchacho puesto. Y ahora mismo me lanzo al Youtube a ver si consigo con qué atormentarlos a todos.








Claro, que a lo mejor le gustan más estos modelos, que son autóctonos y además "bendecidos" por la Virgen de las Canteras. De todas formas, elija, please.

AHÍ ESTÁ EL J... PAVO

Lo encontré interpretado por varios artistas, pero el más racial me pareció este: Rosa Morena ante la brigada de paracaidistas, y además sólo dura unos segundos. Y sigo cabreada.

otro juguetito

vayan probando, es gratis hasta el 26, luego sacabo, asi que no sacostumbren, pero de momento esta gracioso.(a la izda, debajo de la Bacall y la otra estadística

MIENTRAS BUSCO

la canción que me pediste, y mira que eres rara, Coin, que tuve que buscarte la Marsellesa cantada por la Edith Plaff, que la encontré, y el video de la señora de las perlas, que te la va a buscar Rita la cantaora, que me he chupado diez mil "Caras al sol" con sus correspondientes subidas al Valle de los Caídos y ya desisto, y ahora me pides lo del pavo... y luego la friki soy yo... bueno, pues como decía, mientras busco la cancioncilla que me has pedido, que voy a tardar, porque al mismo tiempo estoy: leyendo los periódicos on-line, viendo una película del Coppola que me tiene amormá, aguantando a la plasta de la gata que me clava las uñas en las piernas mientras ronronea tan a gusto, y dando una vuelta de vez en cuando por la casa para ver si hay algo que recogé... y haciéndome la loca porque tengo una tanganada de ropa pá planchá, que lleva ya desde hace un mes lo menos y no tengo nada que ponerme...
Mientras tanto, reitero, como antes hablamos del chorizo de Teror, ahí va una fotito mú maja ella, de lo que es la canariedad progre, o el multiculturalismo maúro, o lo que ustedes quieran, pero bien mona que es la foto.

SILENCIO...SE RUEDA

(

comentario al comentario de coin sobre los calvos

lo pongo aqui porque no me deja poner el comentario en su sitio que es donde la vane puso el yo tuve del calvo de navidad.
bien qurida coin, el unico calvo con pelo propio implantado con aspecto de muñeca de famosa que he conocido, se llamaba felix, era profesor, cineasta aficionado y mas cosas, y si es el mismo que tu dices, pues que no tenia ni idea de que estuviera descansando en paz. y no puedo seguir escribiendo porque mi niño quiere el ordenador y como no se lo dejo en toda la tarde pues esta desesperado, asi que ni leer puedo todo, todo, todo, lo que habeis escrito, vaya tela.....

RECETA PARA LA CENA DE NOCHEBUENA

PAVO AL WHISKY


INGREDIENTES:
Un pavo de unos 3 k.
Whisky
Unas tiras de panceta
Sal y pimienta
PREPARACION:
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo,salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva
Paso 2.- Precalentar el horno a 180 º durante 10 minutos
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para gacer tiempo
Paso 4.- Meter el pavo al horno
Paso 5.- Servirse otro vaso de guisky, beberselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el desbostato a 150 grabdos y esberar veinte bidutos
Paso 7.- Servirse odro vaso..odros basoss
Baso 8.- Al gabo de un drato hornir el abro bara gontrolar y echar un codrretón de de pavo al guiski y odro de guiski a uno bisbo.
Basso 10.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar el horno, bierda
Basso 13 Indendar sentarssse en una silla y servirrrse unoss chupitoss bientras basan los bidutos
Basso 9.- Redirar el babo del horrno y luego recojerrrrlo del suelo con un drapo empujandolo a un plato, bandeja o similarrrr
Basaaso12.- Romberse la grisma al ressfalarr en la grasssa
Basso 13.- Indendar levandarse sinb soltarrr la bodella y dras farios indendos desistirrrr
Basaasooo 20 .Adrassstaarse hasta la gama. Dormirrrr....se
A la mañana siguiente tomar abundante café bien cargado para el inexplicable dolor de cabeza, tirar los restos del pavo frío y limpiar durante toda la mañana el estropicio organizado en la cocina. ¡BUEN PROVECHO Y FELIZ NAVIDAD!

POR LENGüINAS...

Tanto criticar mis descubrimientos musicales, pues rabien, que ya tiene club de fans oficial y todo. He ahí la prueba.

VAYAN PASÁNDOLE UN PAÑITO A LOS HUESOS, QUE AHORA VUELVO.

Yo recomiendo a todo el mundo que en vez de leer el Jueves o cualquier otra revista de humor, se suscriban al periódico El Día de nuestra isla hermana. Los editoriales generalmente, no tienen precio. Y las variadas informaciones sobre la república guanche que propugna el incombustible Cubillo, tampoco se quedan atrás.

Me imagino que habrán leído con sesuda atención la propuesta de Constitución (o algo así) que nos propone Cubillo en sus variados puntos, pero por si algun@ se ha despistad@, les ofrezco una de sus mejores partes, la de cómo ha de jurar el presidente electo su cargo. Lo de los huesos de momia guanche en tubo de plata, tiene su aquello, pero a mí no sé por qué me hace muchísima gracia la especificación de que se monte una tarima. Es que sin tarima quedaría algo cutre ¿no?
Y lo de colgarle al cuello al pobre señor un ejemplar de la Constitución, más le vale que sea en CD, porque como sea en papel, baldadito se queda para toda la vida


Art. 120).- Del juramento especial ante el Pueblo del presidente.

Una vez elegido el presidente de la República, deberá prestar juramento especial ante los representantes del pueblo. Para ello se convocará, en el Distrito Federal de la República, a los representantes del pueblo, es decir, a todos los diputados de la A.N.L., al Senado en pleno, a los presidentes de las siete Repúblicas y a sus respectivos gobiernos, representantes sindicales, ayuntamientos de todo el territorio, representantes del clero de todas las religiones existentes en la República, invitados en general que quieran asistir de todas las islas y todos aquellos que quieran asistir a este acto público.

El día antes de la toma de posesión de su cargo, en una plaza pública de la capital del Distrito Federal, el presidente deberá prestar juramento ante todos los asistentes. Para ello, se montará una tarima especial a la vista de todos los asistentes y se le tomará juramento por el secretario de la A.N.L. en base a la fórmula y protocolo siguiente:

a) Un ejemplar original firmado de la Constitución, con la firma de todos los que suscribieron el texto constitucional, deberá ser colocado dentro de un tubo de plata forjada junto a unos huesos de varias de las momias guanches existentes en los museos canarios, el cual deberá haber sido sellado con anterioridad en presencia de varios testigos ya que el juramento, según la tradición guanche, debe hacerse para que tenga validez, por los huesos de nuestros antepasados.

b) Una vez el nuevo presidente puesto en pie a la vista de todos los asistentes, se le tomará juramento en base a la siguiente fórmula:

"¿Jura usted, ciudadano, o ciudadana, aspirante a ser presidente de la República Federal Canaria, por los huesos de nuestros antepasados, por la memoria de nuestros precursores en la lucha por la independencia que nos han precedido durante siglos en el sacrosanto combate por recuperar nuestros justos y legítimos derechos nacionales, jura por su honor solemnemente respetar la Constitución, defenderla, hacerla cumplir y considerarla como la Carta Magna de nuestro pueblo sin que nadie la modifique o incumpla?

"Sí , lo juro ante el pueblo canario aquí representado", deberá responder.

En ese momento, el señor secretario le pedirá que se incline y coloque el tubo sagrado donde se halla la Constitución y los huesos de nuestros antepasados, detrás de su cuello en memoria del ceremonial guanche y después lo mostrará al público asistente, haciendo entrega a continuación al secretario maestro de ceremonia que le ha tomado juramento, quien inmediatamente le designará ante todos los asistentes como el nuevo ciudadano/a presidente de la República Federal Canaria haciéndosele entrega del banot de mando de presidente.

PRODUCCIONES MUSICALES "LA VANE" LES OFRECE HOY...

Prologando su maravilloso poema, Coin nos explicaba que había un señor empeñado en llevar al cielo a toda dueña o doncella que pillara. Lo cual me recordó esta canción de Maná, que les dedico con cariño desde nuestros estudios. Me extraña la manía que tienen tantos hombres en llevarnos al cielo, no sé si es afán religioso, o interés aeronáutico. Son muy raros.

SIGO CON MI LISTA PARA REYES

El otro día les puse la foto de mi portátil preferido, a ver si se animaban a ponérmelo para Reyes. Si hay alguna que haya cobrado una jugosa extra de Navidad, también puede animarse con el ordenador de mesa.

Y la tele modelo oriental puede quedar divina en mi saloncito, al lado del jarrón Ming. Gracias por adelantado.

RESPUESTA A ANTERIOR PREGUNTA

Me gusta más este modelo.

¡Vaya máscara!

Ayer mi querida COIN (pronúnciese como en inglés) contó la historia de la mascarita. En ella se dice: "Algunas navidades jugabamos al dichoso amigo invisible- menos mal que ya está prohibido por el manual de las buenas costumbres- a ella siempre le regalabamos un tanga, el más ordinario y hortera posible a ver si captaba la onda, pero no, ideas fijas la muchacha."

Y a ello comenté que: "En mi despedida de la loquera (oficina) de LPGC me regalaron no un tanga, pero sí unos gayumbos... ¿iban también con segundas?"

¡En ningún momento dije que fueran horteras!, sino que quizá las chicas y los chicos (que nunca se sabe) de la loquera me habían lanzado una indirecta. El mayor valor de esos gayumbos no es que se hayan dejado medio sueldo, sino que me lo han regalado con cariño mis compañeros.

Por cierto... Madrid hace tres semanas: el calvito, o Monseñor (como vds. prefieran) estaba en compañía en actitud más que cariñosa, apasionada. Después de una exclamación de sorpresa y alegría por parte de la susodicha compañía: "¡Esta suavidad no la conocía yo!" ésta dio su aprobación tácita a los susodichos gayumbos antes de que la pasión carnal desplazara a la pasión textil. Por tanto, al igual que hacía el anterior Jefe del Estado al inaugurar pantanos pude proclamar: "quedan inaugurados estos gayumbos".

Ahora lanzo una pregunta al aire, o mejor dicho, la lanzo a la pantalla como los espaguettis se lanzan a la pared. Y lanzo esta pregunta aquí puesto que soy el único xy que escribe en estos lares, de momento.

Parece que tradicionalmente las personas xx están concienciadas de que a sus compañer@s de pasiones carnales les gusta apreciar la vista, el tacto, ... de las prendas de lencería. Es decir, que se llega al placer carnal precedido del placer textil. ¿Debemos cambiar nuestro modo de pensar los xy? La verdad es que a mi lo de la lencería no me sienta bien (más que nada porque tengo poco pecho y el liguero se me engancha en los pelillos de las piennas) pero ¿deberíamos gastarnos algunos cuartos y lucir como el que sigue estas líneas o seguimos con los gayumbos de cuello alto como Paco Martínez Soria?

Hombre, no digo que en el día a día vayamos con puntillas, pero sí en días un poco más "festivos".

¡Uf, qué calor!

COMO YA NO NOS PONEN

al calvo de la lotería, con lo que nos gustaba a todos la musiquita, ahí va el buen señor.

¿Me conoces mascarita?

FRASES CELEBRES DE PITERPANA

Está por ver...

FRASES CELEBRES DE MONSEÑOR

-Las nieblas de la Purísima. Es un hecho irrefutable que cuando llega la "Purísima Concepción" en Castilla (y la capital es parte de ella, no sé si de la Vieja, la Nueva o la Novísima) también llegan las nieblas.
- Mi jefe en aquella época comenta en el café: "he pedido que me traigan a una becaria rubia y tetona y me traen a un becario calvito y con gafas".
- Nadie es perfecto, especialmente los jefes.
- Ays, ¡qué de historias por contar!
- Miren ustedes que soy hombre, y como tal, capto muy mal las directas ¡y peor las indirectas!

Sigue el vicio de las estadísticas

y pongo el contador nuevo que podeis ver a la izquierda.

Comentario de Piterpana

Ha llegado un comentario de piterpana y como estaba en comentarios y se iba a perder ahí lo copié en entrada general. Portense bien con ella que es menor de edad, a ve si le vamos a hacer los mismo que al calvito.
Vane: Que es de verdad

piterpana dijo...
hola:ya llegue a mi tierriña estoy muerta asi que solo para deciros que lo pasamos muy bien tanto por la compañia como por el clima en otro momento entrare con mas calma besiños piterpana
9 de diciembre de 2007 12:38


Besos guapiña y gracias por acordarte de estas locas.

Lo confieso, yo engaño a mi marido...

con este blog. Al principio pensaba que no lo sabia pero empiezo a sospechar que asoma la nariz por aquí de vez en cuando para ver lo que digo. Pensaba decirselo, pero es que como todo todito todo lo hacemos juntos ( o casi todo) no tengo ningún espacio para mi sola. Salvo mi curre y nadar todo lo demás juntos y eso nos tiene que aburrir ( tu y yo) que me acabo de acordar de aquellas labores en clase de hogar, unos "tu y yo" a punto de cruz.
Y es que a el le gusta que se lo cuente todo todito, que si alguna vez se me olvida alguna minucia, una tonteria de nada y se la digo dos dias mas tardes, le molesta y me dice que por qué no se lo dije antes. Pues porque no me acordé. Hasta estamos apuntados a las mismas páginas de las otras orillas. Y nos quitamos de las páginas de las otras orillas del más allá de oro más allá. Siameses somos.
Al principio...cuando sospeché que me miraba me daba rabia tanto entrometimiento, pero ahora empieza a parecerme algo delicioso, me gustaria que siguiera observandome pero que no me lo dijera y el dia que decidiera decirme que ya sabe que le engaño con otro...blog, me diera alguna señal, por ejemplo ponerse una calvel reventón en la solapa ¿Qué es un clavel reventón?
Bueno, mejor que no me lo diga, que le estoy pillando el gusto a hacer cosas sin que el se entere, me parece divertido y un poco de adrenalina en mi monótona y plana vida no me viene nada mal.
Si, me da que lo sabe.

HOY TOCA POUTPOURRÍ DE ESTAMPITAS.

Una viñeta de mi adorado Montt, que siempre consigue hacerme sonreír, una foto de animalitos tiernos, que queda muy bien por estas fechas, y como postre, algo que hará las delicias de nuestra corresponsal amante de los trabajos manuales: Un kit para fabricar tu propio Papa de Roma. Estoy segura que será un hit en el ranking de compras navideñas, por lo que le sugiero que se dedique a su fabricación en masa.
A mi el blog ya me sale otra vez en román paladino ¿a ustedes no? A estos del Blogger no hay quien los entienda.

Código de barras

Respondiendo al CALVITO NEBULOSO, que no me sale hacerla por comentarios, que no responde el tema. A este cotarro le pasan cosas raras ultimamente.
1.- No había visto nunca ese anuncio y menos en tv.
2.- No me sorprende pero ME ESCANDALIZA PROFUNDAMENTE. Vamosss a verrrr:
En el caso de que yo tuviera una novia sería escandaloso que acudiera a nuestra esperada cita con el mismo vestido las dos . Así o que tendría que tomar la decisión radical de cambiar de tienda o de novia.
17.-No me gusta que se autodenomine calvito. Es como si a un negro lo llamaramos negrito. Usted es calvo y punto, un calvo profundo, que esa calva la he visto yo, brillantita que da gusto verla, en ocasiones peladita por haber tomado en sol en el Sur sin protección que mira que se lo hemos dicho, Monseñor hay que tomar precauciones que el sur es muy traicionero y si no que se lo pregunten al July, que por cierto, tendrá que explicar quien el el July y el Richar Geere de las Canteras.
42.- Tenia un compañero calvo también, pero calvo indigno, quiero decir que no lo asumía, unos pelillos ralos y largos que hacían las veces de tupés sobre la parte afectada. Engomada para que no se le levantara el pelo decia, que no se le vantara en una racha de viento hostil y se le quedaran los cuatro pelillos largos y tiesos evindenciando lo que el avergonzado calvito quería cubrir inutilmente.
Un dia le dije en la tertulia del café mañanero: Mi niño ¿Por qué no te afeitas la cabecita.? ...eso que tienes ahí parece un CODIGO DE BARRAS. A partir de entonces el susodicho dejo de llamarse pepe el calvo para llamarse código de barras. Pero se afeitó la cabeza. Ese mismo verano se separó de su mujer, se fue a vivir a las canteras, le salieron 3 o 4 novietas que a una de ellas se la llevó a Fuerteventura que fue el cuento del verano aquel, que todo el mundo se enteró de lo que ligaba el ex código de barras.
Se acabó el verano, volvió a dejarse crecer los cuatro pelillos sobre su estéril cuero cabelludo, volvió con su mujer de toda la vida y volvió a ser el no asumido calvo de toda la vida también , a decir borderias por el pasillo a todas nosotras y en fin resurgió el salido calvito de los chistes manidos y guarros.
Así que monseñor, con esos intensos ojos azules precisosisisisjmos y además dos, que tiene usted con lentillas o sin ellas, y esa sonrosada calva reluciente y asumida, yo me niego a llamarle calvito, o calvo o vuelvo a lo de Monseñor, que por cierto, no se lo puse yo pero me encanta.
Besos a los xx a los xy hasta a mazinger z si es necesario. Esto de despejar ecuaciones nunca se me ha dado bien.

El calvito entre nieblas

Esto de estar en la capital del imperio tiene muchas ventajas, pero también algunos inconvenientes: las nieblas de la Purísima. Es un hecho irrefutable que cuando llega la "Purísima Concepción" en Castilla (y la capital es parte de ella, no sé si de la Vieja, la Nueva o la Novísima) también llegan las nieblas. Es horrible subir la persiana y encontrar que no se ve más que una masa gris clara.

Tarajundia saludaba a El Juli (que no soy yo)... Minisdecris no sabía muy bien a quién daba la bienvenida: un calvito, un Monseñor, un Richard Gere (que tampoco soy)... ays, ¡qué de historias por contar!

Por cierto... Madrid (capital imperial) hace 8 años... mi jefe en aquella época comenta en el café: "he pedido que me traigan a una becaria rubia y tetona y me traen a un becario calvito y con gafas". Como nadie es perfecto, especialmente los jefes, lo de las gafas ya lo solucioné: las lentillas son una maravilla. Pero allá donde voy soy ese xy "calvito". Incluso una de mis amigas xx me decía que ella tenía dos calvitos: su padre y yo. :D

La historia de monseñor vendrá otro día. Por ahora voy a dedicarle un video a minisdecris para que vea que por mucho veinteañero, mucho Brad Pitt o Richard Gere hay veces que te puedes llevar sorpresas.



Y que levante la mano quien NO se sintió sorprendida/o la primera vez que vio el anuncio en televisión.

MIS EXPERIENCIAS CON EL FAMOSEO

Pero antes de contar lo del príncipe, cuento que el representante de Miguel Rio en la época que estaba como estaba en el you tube con que nos obsequió la Vane, pues era a su vez representante de una actriz jovencita y desconocida ( lo sigue siendo, jovencita no, actriz tampoco, desconocida) que a su vez su hermana era amiga mía. Así que entrabamos de gratis en los café-conciertos, y en los teatros y en las actuaciones del Miguelito, todo por la cara. Una vez, en casa del representante llegó Miguel en persona, le dió un piquito a todo el mundo y a mi también, se metió en la ducha, le pilló ropa prestada al manager y a la media hora se fue. Ese es todo mi conocimiento del famoseo, o sea, nada.
Peeeeero al príncipe, tias, al príncipe lo ví en mi oficina a medio metro de distancia, y esta historieta aunque no la vivió directamente Monseñor, el nuevo, seguro se le habrán contado cenes y cienes de veces, que somos muy plastas los de mi curre siempre contando lo mismo.
Felipito tacatún, en la época que tenia barba, vino a Las Palma e hizo una visita a Salvamento Marítimo. A todo esto desde las ocho de la mañana, los guardianes del Tacatún se pasearon por toda las oficinas con perros pastores alemanes golisneando los cajones, los bolsos y todo todito.
La madre de un compi nuestro, pininsular ella, forofa de la familia real, vino tempranito con buñuelos de viento preparados por ella en un montón de tuperweres y en dos termos grandes chocolate calentito. Nos preparó una merendola a toda la Ofi. Todo esto para hacer la pelota a nuestro Gran Jefe para que la dejara quedarse y ver a su príncipe. La dejaron.
Los guarda espaldas de su alteza nos dijeron que no nos podiamos dirigir a él ni en palabra y menos fisicamente y nos dieron una charleta. Y que si por casualidad el príncipe se dignaba darnos la palabra solo respondieramos si alteza o no alteza gracias alteza.
Baja el principe de Salvamento y en nuestro vestíbulo todos estabamos de pié esperando al Tacatún, que todo el mundo dice que pasaba del príncipe, que menudo rollo pero todos toditos se trajeron su traje chaqueta y la corbata azul, y ellas hasta de pelu.
A medio metro el Felipe con sus guardas casi tan altos como él y la madre del compi, se avalanza al príncipe y le agarra la mano y se la besa. Los guardaespaldas intentan apartarla, pero ante la sonrisa bondadosa del principito se lo permiten.
A la señora le da un yuyu y se desmaya. El principe y su corte de custodiadores desaparacen y la señora de los buñuelos reacciona con una taquicardia que tuvimos que llevarla al médico de abajo a tomarle la tensión. La tenía tan alta que casi deja huérfano a su hijo.
Los buñuelos estaban muy ricos, en mi vida los he probado mejores.
Ahora relaciono buñuelos con visitas reales, ya les dije que era proustiana, y lo del plasterio de las madalenas marca.
No conozco a ningún famoso más, pero si algún dia tuviera la inmensa dicha de estar a un metro de ellos no se preocupen que lo cuento seguro.

¡OH, DIOS MÍO, HA ENTRADO UN HOMBREEEE!!!

Y una aquí, sin peiná, sin arreglá, y en zapatillas (sí, han aparecido las zapatillas, afortunadamente). Que Dios lo coja confesado, al pobre señor, y mejor no digo más ná.
Como una es muy educada, mi perla musical de hoy no podía ser otra. ¡¡ Ay, cómo estaba Miguelito en aquellos tiempos...!!