ALEGATO DE LA CARACOLA

Buen discurso, Si señora, y comosoy administradora solidaria, además de mancomunada voy y lo pongo, que pá eso el blok es nuestro:

minisdecris dijo...
Es el ocaso de las ideologías, la llegada de los bárbaros, la caida del imperio, la hecatombe, el Armagedón........El reinado de la ley del divorcio: familias rotas, niños educados en la lasitud y la inmoralidad... la culpa es de la ley de matrimonios homosesuales, que ya dijo Anita cuando las manzanas y las peras, que ella no hacía macedonia sino mayormente botellón(o Botella a secas, que botellón suena ordinario)y claro, ahora separaciones de duques, de principes, de profetas, de expresidentes...la civilización occidental se tambalea, las ratas trepan por los mástiles y devoran las barras y las estrellas( (primera plana, dialogo con el siquietra) Schiller ha muerto, Goete ha muerto y yo misma no me encuentro demasiado bien...
30 de noviembre de 2007 12:27

Pues para no encontrarse bien discursea usted que es un primor, justo en la línea dialectica que me gusta.

¡ AY, QUÉ SERÍA DE USTEDES SIN MIS VIDEOS!

En honor al Señor ese que reivindica Perejil, Ceuta, Melilla y hasta Monforte de Lemos, hoy les endiño "Llorando por Granada", de Los Puntos. La canción es guay, sobre el look de los muchachos, mejor debaten ustedes.

PARECIDOS FONÉTICOS RAZONABLES.

El nombre del señor ese que quiere irse de picnic a la isla Perejil, Chó Yahya Yahya, a mí me sonaba a animalito raro. Por fin lo he hallado, el Aye Aye. Hay que reconocer que el bichito es mucho más mono que el señor.

ME LO PIDO PARA REYES

A ver si a alguna se le ve el detalle. Si hay impresora a juego, también.

al olor del morbo

Eso va para los dos pedazos de bobos amigos mios a los que invité a este cuaderno de bitácora. ( y no lo pienso de borrar) Porque mira que son bobos. Los ojos les echaba chiribitas,cuando les expliqué que eramos ( somos) cuatro mujeres estupendas. No se que se pensaron los toletes ¿Qué ibamoas a hace un catre a dos virtual? Seguro que fue eso. Aún el Sr. Joaquín no habia entrado y la verdad no se para que, pues Sr. Joaquín ni mú, que sepas que estoy deseando que digas algo pues quiero conocerte. Soy la única de las cuatro que no te conozco así que, ya sabes, ponte a ello. Es una exigencia pura y dura. Sr. Joaquín escríbeme te lo ruego. Mi coronel está a punto de morirse y es que ochenta y dos no da para mucho. La pluma la agarra con flojetud y lo suyo es agarrarla firmemente.Y a ustedes dos, los bobos amigos mios, compañeros divertidos, atípicos, buen imitador uno de quien fuera, flotador del eter el otro que no se vinculaba a ninguna querencia a y sabes de quien hablo querido amigo...si no queries entrar no pasa nada, pero entiendo que somos mucho para ustedes, entiendo que tanta estrella junta, inteligencia, buen humor, bellezones poruqe somos guapa hasta decir basta, reponedora de música fina, y hasta ¡ARG! trituradora de hombres si se tercia.Que os den...que os den por donde mas os guste. Este sitio sería el perfecto para daros...pero claro, hay que tener redaños queridisimos compañeros mios, compañeros del alma, cobardes de la pradera, os quiero mucho y fue estupendo trabajar cerquita. Pero los que no entran al trapo aquí, guapisimos compañeros, aquí no caben. Un beso para los dos de esta que os quiere ver bailando como hay que bailar, con el cuerpo entero, no solo asomando la punta de la nariz. Lo dicho¡Qué le den!

UNA DE MIS CANCIONES PREFERIDAS

Le vendría bien un par de "brillores", pero no sé cómo se ponen.

SE RUMOREA

Que los Aznar se van a separar. Aunque ellos lo han negado con fruición e incluso han amenazado con demandar hasta a la farola del mar si se atreve a propagar otro rumor que no sea el de las olas. Por si acaso,y como todavía no nos hemos recuperado del disgustazo de la infanta y su congelamiento de relaciones, que parece que se copian del Chávez, ahí les va la desgarradora canción de "Los discos de Pimpinela", de los Mojinos Escocíos.

PARA USTEDES QUE ENTIENDEN FRANCÉS.

Según parece en este barrio no puedes comprar carne de cerdo, aunque no seas musulmán. Mejor me callo, que me conozco.

COMO SÉ QUE LES PONE LO SAHARAUI

Ahí les va "Sulema", de Mestisay. Actuación en el Auditorio Alfredo Kraus, el 29 de Diciembre de 2005 ¡¡ y yo estuve allí !! es que si no lo digo, reviento... Preciosísima canción.

OTRA VIÑETA

De mi chileno preferido. Y una pintada callejera de lo más original.

NO PUEDO RESISTIRME A PONER ESTE VIDEO.

Hay quien se dedica a jibarizarlo todo, quien le da por escribir, quien bucea en fondos de armario, o quien se pasea por el Youtube de forma compulsiva. Estos señores japoneses se dedican a bailar el "Baile del algoritmo". Y lo peor es que la musiquilla se pega muchísimo. Lo de los ninjas y el perro, genial.

YA ME CANSÉ DE PONER...

Las frases célebres.
No era muy buena idea visto que son tan abundantes que cualquier escrito que leamos está impregnada de ellas. Nada, que sois estupendas, para que nos vamos a engañar. Y yo una gandula que se me cansó la mano describí frases célebres, sobre todo de la Tarajundía que es genial.

QUE LAS SIGO PONIENDO... NO ME PUEDO RESISTir

PARA CUANDO TENGAN EL DÍA HORTERA SALVAJE

¡Ya, contra!¡Mira lo que me he encontrado! ¡Los Slade! ¡Y su Cum on feel the noize! Y no, no es que lo escriba mal, es que ellos eran así de ordinarios y escribían como hablaban, a lo risquero. Me trae recuerdos de una casa detrás de la plaza del Cristo, y mi hermano, Pilolo y unos cuantos más dando saltos como locos.
Hace unos años, en las Inglaterras, en un museo creo que del juguete, había una box music en la que pulsabas y salían canciones "lejanas". Yo pulsé y me salió esta. Yo encantada de la vida, dando botes, porque no había oído esa canción en años, y el amigo con el que yo estaba, algunos (tampoco tantos, que no se pase) años menor, va y me dice que la canción no le sonaba de nada, que no sabía quienes eran Slade y que tal vez a sus hermanos mayores les sonara... Me dieron ganas de matarlo. Aunque claro, para él la antiguedad es Mecano... De todas formas, lo quiero mucho y en su honor y en el de ustedes (si es que les quedan restos de tal cosa) ahí va la cancioncilla. Tómense una anfeta. Del modelito del cantante mejor no hablo.

Sigo trabajando en la construcción

así que me asomo, echo un vistazo a los cuentos e historias, veo el par de yutubes(Vane, ¿vives en la red?¿como encuentras esas joyas?¿hay tantos que te los vas tropezando? ¿es tu avisado instinto y tu agil inteligencia que te guían hacia lo mejor de lo mejor? .Sí ya se que dirás que es esto último, pero es imposible, tanto y tan pasmoso.Capaz que te has hecho socia del club de los frikis empedernidfos)
Vaya por dios, vuelvo a los paréntesis, pero con esto del hormigón, la mezcla y demás, pierdo el oremus.
Lo siento, ya parezco una bruja pompispower, me acerco, saludo, pongo un par de brillores en vuestra vida y os deseo felicidad...Pero es que esto de la construcción engancha, y he parido un diseño propio de casa entre victoriana y je ne sais quoi que va a arrasar en jipilandia el próximo domingo( que este, como amenazaba lluvia y temporal, recibimos todos los jipiantes un aviso tellefónico de parte de nuestra concejala, que no habría mercadillo. Y no como en tiempos de la Pepa, que llegabas y ahi te pudras..) a la vez que la casa voy fabricadon chorizos, salchichones, quesos varios, algunas tartas...Vamos, realizandome a traves del trabajo manual y el desarrollo de la creatividad y dos piedras, pero lo bien que yo me lo paso, que ni me peleo con mi ilegítimo, ni me dan más bajonas de las corrientes, ...
Ya se que no estoy a la altura; que este curto y friki blok es mucho y es más, pero que quieren, tambien los paletas y proletas necesitamos un rayito de curtura y alegría en nuestro diario bregar con los ingletes.

ESTA FRIKADA ALCANZARÁ ALTOS PUESTOS EN EL RANKING.

Les juro por el cirujano plástico de Camilo Sesto, que esta señora, de nombre Susy Díaz, fue congresista del Perú. Pueden investigar si quieren, pero mi palabra es oro. Esta sesuda política, se dedica al mundo del espectáculo y nos deleita con su cancioncilla "La arrechazada". Tal cual. El video dura muy poco, porque si durara más podría producir reacciones insospechadas...
Como el sonido es un poco deficiente, les informo que la letra dice: "Ese chico de ahí me arrecha, me arrecha, me "arrechazado mi corazóoooon". No miento ni un poco.

LA BELLA EPOCA O LA ALEGRIA DE VIVIR

Aunque sea un imperdible, pofavo...

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traigo esta historia desde el masalla, y la dueña si quiere que le ponga nombre.Es que magustao

y bien mirao, voy a poner varias juntas, del mismo lugar la misma autora y para mí con el mismo encanto. plas, plas, plas,,,(cálidos aplausos...)

EXTRAÑA AVE DEL PARAISO

No sabría como definir a esa mujer. Es evidente que está más pallá que pacá y por su aspecto dan ganas de evitarla. Puede que tenga 40 años o puede que 60, casi anacrónica, dificil labor evaluar su edad. Rechoncha sin ser tremenda, bajita pero no tanto, el pelo estirado en una perenne cola de caballo y canosa, las raices blancas casi siempre que contrastan con su pelo renegrío. Si la miras de cerca tiene la cara llena de finísimas arrugas y delicadas venas que parecen caminitos violetas.

Tita se llama. Se pasa las tardes sentada en algún banco de la plaza de la iglesia con su eterno cigarrillo enganchado en los labios que hace que un ojo lo mantenga semi abierto o semi cerrado, que viene a ser lo mismo.

Pero en mi pueblo, ya no tan pueblo, todo se sabe. No es drogadicta, ni borracha, ni prostituta. Vivía con su madre en una casita que se hicieron sin permiso de ayuntamiento, que casi se lo tiran y menos mal que no, de dos garajes unidos. Su madre murió hace algunos años dejándola sola. Cobra una pequeña pensión de invalidez y de vez en cuando la internan en el psiquiátrico por alguna crisis de ansiedad. Su mal: Que se desnuda y corre como una posesa por las calles hasta que alguien puede agarrarla, taparla y otra vez para el centro psiquiátrico. (Manicomio que se decia antes).

No se deja ayudar por ningún vecino, con los únicos que habla son con las muchachillas y muchachillos de la plaza o de la parada de guaga, otro lugar que le gusta, digo yo que será porque tiene banco.

• Pero ¿De que hablas con ella?-le pregunto a mi hijo extrañada.

• Es muy divertida y una tía legal- eso dice Pablo y sus amigos. Los muchachos charlan con ella en la plaza, se interesan por sus cosas y ella por la de ellos que les da consejos para que estudien y hagan caso de sus padres, traten bien a las novias que empiezan a echarse y no se metan en jaleos. Si un adulto se acerca Tita se calla y chupa más fuerte del cigarrillo amulada . No le gustamos los grandes.

• A veces les pide algún euro que otro o, a veces, se los presta ella que para eso estan los amigos -dice Tita

¡Pobrecita Tita! La han internado otra vez y es que se le murió la única mascota que ha tenido en su vida.

Venían mi hijo y dos amigos de mariscar y se pararon, como siempre, en la plaza con dos cubos llenitos de mejillones y lapas que con suerte hasta vendian. Un pulpo que trajo para casa y un cangrejo grande. Dice Tita: ¡Ay Pablo! ¡Qué cangrejo más lindo! ¿Me lo vendes?- Te lo regalo Tita. Y se fue tan contenta la mujer con su cangrejo.

Cinco dias le duró el cangrejo que hasta le puso nombre: Pepe. Lo llevaba a la playa por las tardes con una palangana para cambiarle el agua y después a la plaza con la palangana, el cangrejo y unas gambillas que le echaba a la atípica mascota.

Cuándo Pepe se murió los lloros y la escandalera de Tita se escuchaba en toda la calle de la madreselva, donde vivía. Ni cuando su madre falleció , que en paz descanse, se puso así de esa manera.

Los chiquillos intentaron regalarle otro cangrejo más grande que el fallecido. No hubo manera. Se la tuvieron que llevar otra vez.

Los muchachos han ido a verla dos veces. La última me quedé esperando una hora en el coche, que con los adultos no quiere cuentas y esta vez ni con los chicos quería hablar. Pablo dice que Tita lo miraba con rabia, con los ojos atravesados. Para colmo le tienen prohibido fumar que las enfermeras no dejaron que le dieran a Tita el carton de crujer. Un efisema pulmonar y lo de su alma, que tiene peor diagnóstico.

El domingo mi hijo le regaló el fincho de purpiá a un vecino que hasta las ganas de marisquear se le han quitado. No es para menos.

LOS BOTANAS Años que no me acordaba de los Botanas ¿Saben que se llamaban así porque era el único lugar de mi barrio de hace 25 años donde se vendía Butano? Y así se quedaron por lo siglos, muy de pueblo profundo lo de los nombretes. Al borracho “Chano el Guapo” por lo bonitas que eran las que se agarraba, que las pillaba un viernes y hasta el jueves no las soltaba. A los cojos uno “El mobilete” y el otro “el revirao”, al bobo el pueblo “El catedrático”. ¡Cómo no! Si hasta teniamos un canción que decía ¡Qué se mueran los feos! ¡Qué no quede ninguno! Y la otra más antigua que las chiquillas cantábamos en Aaiún de “Al pasar la barca me dijo el barquero que las niñas guapas no pagan dinero yo como soy fea tuve que pagar...” El padre y el hijo, un chiquilo adolescente serio, redondo y renegrío, réplica exacta del padre te llevaban la bombona a tu casa en una vespa con un carrito. Antipáticos y desagradables Botanas con esos cuellos, más que cuello totizos embutidos en sus enormes cuerpos, como si no tuvieran derecho a tener el cuerpo que les diera la gana. Los chiquillos desde la puerta les gritában a la madre Botana y a su hija Olguita: Botaaaanaaa s Botaaaanaaas¡ y salian corriendo. En la misma calle, un poco más abajo, la Peluquería de carmencita, una viuda rubia aún de buen ver que en los bajos de su casa montó su próspero negocio, la única peluquería de la zona. Zalamera como el almibar, mañosa y correveydile, no había acontecimiento en el lugar que no pasara por el tamiz de Carmecita. ¿Te has enterado de...? . Su distración particular radioaficionada, los e-mail o blogs de hoy ¡Ay si los hubiera pillado ella!. Se entera carmencita que Olguita Botana también era radioaficionada y de que se echó un ligue radioonda. Por lo visto Botana hija le decía al “novio” que ella era rubia clara y tiposa. Así durante meses que duró el idilio hasta que un dia quedan. No se como funcionaba eso de las ondas de hace tantos años, pero yo me imagino a la peluquera escuchando conversaciones “robadas” pues hasta de los detalles mínimos ponía al dia a sus clientas, que nunca tuvo tantas como en esa época. Quedaron citados una tarde la Botana y el muchacho. Esa mañana Olguita va a la peluqueria tempranito con su monedero a teñirse el pelo de rubio platino. -Mira Olguita que eso no te pega -le decía la “pofesional” . Pero como estaba emperrada se lo tiñó. Se hizo la cera en las piernas y brazos , que gastaron toda la que había de remanente de lo peluilla que era la chiquilla. Se quitó el bigotazo, se pintó las uñas de manos y pies de colorao, la maquilló Carmencita como si fuera a ir a una boda de postín y, para rematarlo, le hizo un moño escardao. Una mona bembúa grande y negra la pobrecita. Se puso una redecilla en el moño y se fue a su casa a ducharse que a la tardecita venía el “novio” a conocerla. A todo esto, gracias a la discreta Carmencita, todo el mundo sabía lo que se cocía y a las cinco de la tarde las ventanas de la peluquería y balcones vecinos a rebosar de público. Viene un muchachillo caminando y sudado por la esquina, que no habia guagas hasta la playa en aquel entonces y desde la carretera general hasta abajo hay un buen trecho. Un chico esmirriao y flaco con un papel en la mano mirando los números de las casas. ¿Buscaba algo caballero?- pregunta la peluquera. El muchacho mira la ventana asombrado de ver tantas mujeres y da las señas.- Un poquito más abajo – Le dicen con guasa. El muchacho entra en la tienda de la Botana...y no tardó en salir ni un minuto espavorío por la calle pá rriba como un reguilete y nunca más se les vió por esos andurriales. La botana sale a la calle y se queda mirando desconsolada como se le escapa el pretendiente. Entonces se da cuenta de que toda la calle está llenita de vecinos, más mujeres que hombres, que la miran y remiran...y un chiquillo más malcriado que los demás le grita: BOTAAANAAA TEÑÍIIIA, BOTAAANAAA TEÑIAAAA y toda la chiquillería le corea. En mi tranquilo pueblo de hace....tantos años atrás, ventoso y soleado, ocurrian cosas esperpénticas. Una lastimosa y triste historia que aunque le quiera dar un toque de humorada...no me sale. Los Botanas se fueron del pueblo. Es posible que lo hicieran porque el negocio de las bombonas de gas no estuvieran ya en alza visto el auge de las vitrocerámicas o porque nunca fuimos con los Botanas cordiales, educados y simpáticos vecinos de este no siempre idílico lugar. ¿Ustedes que creen?

B

CHANO EL GUAPO

Chano se nos ha puesto otra vez malito. No se si saldrá de esta aunque en peores se ha visto.

En su juventud le llamaban “Chano el guapo” y aún se le nota la guapura. Vivía de trabajillo varios: De vender a domicilio lo que pescaba, haciendo chapucillas en las casas de los extranjeros, en los años setenta estaba llena La Garita sobre todo de alemanes. A las alemanas también les hacía algún apaño que otro. Tanto cundió su fama de buen apañador que hasta se lo llevaron palemania recomendado. Chano sin su mar no podía vivir, como le daba “magua” se volvió a la Garita. Alguna que otra “guiri” de las de antes, de las pocas caducas que quedan vivas, le piden al guapo que les de una manita de pintura...a sus casas.

A Chano siempre le ha gustado el ron, de toda la vida le ha gustado el ron y cuando la agarra pongamos un jueves, hasta el otro jueves no la suelta. Son siempre de la misma manera, cuándo pierde el tino se quita la camisa dándose con los puños en la caja el pecho y soltando esperrios que se escuchan hasta Melenara:

¡Arriba la República! ¡Qué se muera Franco! .- Tantos años que lleva difunto y el sigue con las mismas. ¡Cuántas veces durmió en el cuartelillo por escándalo público!

Otra matraquilla que repite cienes y cienes de vecdes que aquí en la playa como lo tenemos tan oído no le hacemos ni caso:

• Todas las mujeres son unas putas menos Mima Calderín que es una señora.

Mima es una amiga de mi madre, como tenias fincas y pozos le daba trabajos ocasionales y nunca le faltaba un plato de comida, cuando bebía se enfadaba con él echándolo sin contemplaciones hasta que se recuperaba. Luego volvía como un corderito manso a pedir perdón a su idolatrada Señora Mima. Podía pasar una larga temporada en la que no probaba ni el agua y entonces se reconvertía en un hombre tranquilo, trabajador, honrado y educado como nadie con todo el mundo. Buenas tardes señora por aquí, buenos dias caballero por allá, usted primero señorita faltaría más. Hasta la próxima borrachera.

¡Bien de vidas ha salvado Chano! por desgracias,también ha sacado cuerpos sin vida del mar. Nadador como nadie que hasta al Bufadero se tiraba a por cangrejos si no estaban bravas las olas.

El Ayuntamiento de Telde le permitió construirse una casita de piedra en la misma avenida del paseo que el ha ido decorando con los teniques pulidos de la costa. Los muros de su casita con barquitos incrustados hechos de conchas y caracolas. Es casi obligada la visita a “Casa Chano” a los que vienen por primera vez a pasear por estos lugares.

Hace unos años se puso a dormir la mona debajo de un camión con su camisa por almohada, al arrancar este por la mañana casi lo mata. Estuvo seis meses ingresado en el hospital insular y casi no lo cuenta. Se aprovechó la circunstancias para que dejara de beber con la ayuda de la Asociación de Alcohólicos Anónimos que lo visitaba a menudo. Parecía que la cosa iba por buen camino. Mi cuñado Cisco, que lo apreciaba mucho, fue a buscarlo el dia que le dieron el alta. En el bar de enfrente del hospital se agarró su primera, tuvieron que llevarselo entre dos porque no se queria despegar de la barra. Cambió los insultos al Caudillo por “Me cago en los hijos de puta de la sosiasión esa de la madre que los parió”A partir de entonces los incluyó en su repertorio.

En fin, Chano el Guapo no tiene remedio.

LUCIA LA PESCADORA

Este lugar donde vivo era hace treinta años una playa ventosa soplando sobre unas pocas casas. De la carretera general a la playa, una pista de tierra y al final de la misma, donde hoy el metro cuadrado está por las nubes, masificado de apartamentos. Allí los chiquillos jugaban al balón, cuando alguno veía un coche avisaba: QUEEEE VIEEEENEEE...y se quitaban hasta que pasaba. Ahora hay una rotonda con su señal de ceda el paso, su guardia para regular el tráfico cuando los niños entran y salen del colegio y como te descuides te plantan un semáforo y un carrefú a mano izquierda.

Los asaderos de pulpos y jarea en la playa hasta la madrugada, bajo la avenida chica para que el insistente viento no apagara los carbones encendidos. De fondo la música de los Rolling o cualquier otra de moda saliendo del casete a todo volumen. Sin problemas de horas, todos eramos hijas e hijos de nuestros vecinos. Cuando no se asomaba uno de los padres se asomaba la tía de la madre de otro para echarnos un vistazo, hasta que un mayor decía: - Venga, se acabó, todo el mundo para su casa. En bañador hasta las tantas, camisetas, cholas y nuestra juventud, no se necesitaba más para pasarlo bien.

Un entorno que dio lugar a personajes carismáticos como la familia de los Botanas ( vendedores de gas butano y protagonistas de otra historieta, Chano el Guapo ( borrachín sin remedio) Carmencita, la cotilla peluquera (que sería de un pueblo sin su chismosa) Tita ( la tierna loquita) y Lucía la Pescadora. Los demás somos menos peculiares, el resto, los que pasamos desaparcibidos o puede que se nos note menos nuestras rarezas a fuerza de ejercitar la “normalidad”. En fin, un pueblo como casi todos.

Lucía y su familia disponian de tres barcas de pesca llamadas “La Lucía” “La Maruca” y “San Francisco II”. Ella la Reinona del cotarro, patrona de la primera que hasta el carnet lo tenía y a sus órdenes la familia , enrolada como marineros en las otras dos. Sobre las siete de la mañana volvian las barcas de faenar cargadas, con suerte, sus redes. La Lucia la primera y su patrona en la proa, con las piernas abiertas firmementes apoyadas en la proa, los carzones arrremangados y los brazos en jarra.

Saltaba a la arena sin ayuda de ningún macho y a grito pelao ordenaba la maniobra de varar la barca, a base de poner y quitar los tres maderos sucesivamente. Los chiquillos ayudaban si es que había alguno a esas tempranas horas en la playa. Luego la limpieza del pescado y la venta a los vecinos que se acercaban. Las mejores piezas para los restaurantes que se colocaban con cuidado en cajas con hielo.

Esta laboriosa familia disponía de una tasca mitad de obra, mitad de tablas de maderas pintadas de azul añil. En su terraza desnivelada sillas destartaladas y desparejedas de formica en mesitas tambaleantes por el desnivel del suelo. Un cajetilla vacía y arrugada de cigarrillos bajo la paa de la coja mesa solucionaba el baile. Un lugar más cutre que típico, pero el pescado fresquito y la mano de Lucía en la cocina para hacer el cazón frito y la morena fuertemente adobada que pedía bebida, los mojos de cilantros y las papas arrugás, era por todos conocida. Allí se reunian gentes del lugar y los que no lo eran, que hasta de Las Palmas venían. Si alguno se pasaba de copas y molestaba a la “selecta” clientela, la pescadora-tabernera lo sacaba a corgotazo limpio botándolo por las escalerillas pá bajo ¡ A dormir la mona a la arena carajo! Y no dejaba pasar ni una la señora.

Lucía tenía un marido flojo y canijo, con las patillas zambas y emperretado ronero. Ella misma lo metía en la barca a la hora de ir a faenar a la voz de ¡YA!, a patada limpia si hacía falta. El infeliz borrachito se cubría la cabeza y gemía: Ya cooooño, Ya coooooño. Y así siempre. Pero se metía en la barca. ( No le pongo los pitíos a las palabrotas pues perdería la gracia del coño canario, que según Manolo Vieyra, nuestro insigne humorista, el coño canario ya saben ustedes que es más tierno que el pininsular, que el de pá fuera es más secón) si el marío de Lucía cuando esta le pegaba las tollinas dijera: Jolines, Jolines ....pues ya no sería lo mismo, me parece a mi.

Todavía existe el “San Francisco II”, pertenece a la cooperativa de pescadores de Taliarte. Cada vez que voy al muelle a dar un paseo y lo veo amarrado al noray, reluciente su pintura azul y roja, me parece mentira que sea tan viejito. Y es que no hay como darle una manita de barniz a la memoria para que los recuerdos salgan centelleantes y fresquitos, como el pescaíto de la Señá Lucía.

DE CUANDO NOS QUERIAMOS TANTO

Acabo de leer en la otra orilla algo que te dedique caracola en los primeros dias de cuando dejaste de fumar, que ni me atrevo a preguntarte si sigues en ello y si sigues o no no pasa nada. Y entonces me dedicaste una canción de la janes que me pone mucho con su cara de yo no fui y su voz ronca. De siempre me ha gustado esa mujer. Pues nada, que me acordé u me dieron ganas de contartelo. Coin.

volvemos a los viejos vicios

He transportados unas historietas de las cosas que ocurren en mi pueblo con gentes que me interesan y a ustedes también, seguro, por lo marginales y atípicas que son. No se mueven para nada dentro de los llamados "parámetros de la normalidad" peeero...vuelvo a mis viejos vicios, no se donde coño las he metido, por ahí andan, y es que estas historias tan caducas y demodés una vea las saca de sus añejos entornos y les das un paseo se vuelven loquitas perdias y fuera de todo control. En fin, que puede que alguna vez asomen el careto para que podamos compartir unas risas con ellas, si las señoritas aparecen claro.

ISABEL TERUEL EXISTE.

Esta buena señora, psicóloga ella, fue elegida portavoz de la Consejería de Educación del Gobierno de Aragón. El cargo le duró un día. Comprueben el por qué.

PUES ME FASTIDIA MUCHO

Que se haya muerto Fernando Fernán Gómez. Me gustaban mucho sus libros, más incluso que su trabajo como actor. En homenaje a él, les pongo un vídeo de anuncios antiguos, donde salen famosos, él en el primero. Sé que hoy estoy pesá poniendo cosas, pero a)No duermo b) El viernes me voy pal Sur hasta el domingo y c)este es un blog libre, y si no quieren ver mis lindos vídeos, pues no los vean y aquí paz y en el cielo gloria.

HE VISTO LA LUZ

Andaba buscando una cancioncilla religiosa para que les sirviera de fondo musical cuando se prenden los velos con alfileres, pero todas las que encontraba eran muy aburridas.
De repente, el Señor o alguno de sus apóstoles, hizo que irrumpiera en mi vida el predicador Gary Lee, que ha dado un vuelco a mi vida, a mi alma y a todo lo que se ponga por delante. Me voy a pedir el carnet para su iglesia ahora mismo.
Son 9 minutos de video, pero les aseguro que vale la pena, porque a mí casi me da algo de la risa. Eso sí, si usan el portátil, enchúfenle antes unos altavoces, porque el sonido es bajo.
Y hablando de vídeos de predicadores ¿han visto el video de la portavoz de Cultura de Aragón, cuyo cargo duró un día, después de su debut parlamentario? Si no lo han visto, se lo pongo, son otros 9 minutos en los que quieres meterte debajo de la mesa de vergüenza ajena. Con Gary, por lo menos, te ríes un rato. ¡Que se quite el Ratzinger, Gary al poder! y por supuesto tiene página web y venta de artículos...

Tarajundia, aún con los talleres?

Desde cuando que no se te ve por aquí...desde la boda por lo menos...Asoma hija, que te echo de menos...

Peleando con los ingleses y los ingletes

Reponiéndome de un ataque de la maldición en toda regla, y nunca mejor dicho, con su síndrome pre, su síndrome en y su síndrome post, que fuerte coñazo, y de la que me había librado, y esperemos que no se vuelva a repetir...bien, reponiéndome digo, decidí aprovechar uno de los varios libros de hacer casas a escala unodoce y con unos planos sencillitos, hacer un par de casas para mi jipilandia de los domingos.
Los libros en inglés, claro, que los ingleses y sus primos yanquis son los que más saben de este asunto de la escala 1'/ 1" que dicen ellos; entre mis nociones de comanche y los dibujitos clarito como el agua todo. No, todo no, que estos malditos siguen usando sus Imperiales medidas, que ya le manda: yardas, pies, pulgadas...y aún eso escapa.
Pero claro, la escala unodoce es una cosa muuuy chiquitita, (jibarización que dice mi amiga la Vane),y lo que en español son encantadores milímetros, divisibles y multiplicables por diez para transformarlos en centímetros...en fin, una maravilla , en Imperiales son fracciones imposibles, delirios numéricos...vamos, que a ver quien es el guapo que calcula así sobre la marcha, 5/17 de pulgada...no van a ser raritos...
Los primeros libros de este buen señor venían solo en Imperiales, pero con el tiempo y las reediciones, alguien se dedicó a traducir las inches a cms y mms, y la gilipollas de mí misma fiándome de esos cálculos ( aritméticos, no renales), encargué mis maderas a mis cortadores de cabecera (que otro día hablaré de ellos, santos varones, y de paso les haré propaganda).Entre que mi cortador hoy no estaba muy fino y se fue un milimetro por un lado, el inglés que tradujo a milimetros, que tampoco ...la casa que debería encajar cual guante, pues me ha hecho jurar contra los malditos ingleses.
A continuación, una vez encajadas las piezas y rectificadas convenientemente, ha llegado la hora de la decoración con sus molduritas, sus frisos...y todo ello , en las esquinas va INGLETADO, es decir en forma de ingle, oseaase, en ángulos variados, cóncavos, convexos, 45º, 39º,,,y aquí es donde definitivamente me desquicio, y simplificando, que es más cómodo a la vez que gerundio, juro contra los malditos ingleses, englobandolo uno y lo otro.
Cuando empiezo una construcción y mi gente me oye jurando y rezongando , preguntan con mucho retintín, ¿que, peleando otra vez con los ingleses?

UN PAR DE VIÑETAS

De un dibujante chileno que he encontrado de pura casualidad, y que me ha gustado bastante. La mayoría son chistes astrusos, de los que a mí me gustan.

ESTE, POR OPTIMISTA.

No lo digo por esta canción en particular, pero las canciones de este tío me suelen caer bien, porque en su mayoría son optimistas. Jarabe de Palo con su "Depende".

Y es que no estoy acostumbrada

Soy semi - nueva en estos asuntos de los blok, páginas web, sétera, sétera.
Desde abril de este año concretamente que me compré el ordenador.Juraíto por dios. En el curre, si claro, pero era un sistema específico , un programo particular y para de contar.
Bueno, todo esto para decir que mi vicio, eso de poner palabras una detrás de la otra y a ver que pasa a ohora...lo desperdicio, lo derramo,lo regalo...a varias páginas. Todas ellas son apretadas de formato. Hay un foro estupendo de poetas ( que para encontrarlo me tragué un montón de porquerìa como por ejemplo "poesía eres tú" o"poesía escatológica" o "odas patrióticas" o "sexo y verso" ( esa no estaba del todo mal) hasta que localicé el formato adecuado para mi, simplemente donde me encuentro cómoda verseando.
Luego por casulidad el de las otras orillas, que lo mismo que a la caracola, al principio un subidón de adrenalina pura, un lugar donde exponer, un hueco para mi golfa pluma, algunos encuentros y otros desencuentros.
Pero son lugares constreñidores, donde te obligan a exponer de una determinada manera. Tiene cierto encanto esto de adecuarse al medio. En las dictaduras, pongo un ejemplo, es cuando más proliferan las buenas cualidades de los buenos escritores, ellos se las apañan para decir y es un acicate la mordaza, y ¡señor! que no quiero comparme con ellos, los que saben o los que dicen que saben ¡Qué va! Solo que me gusta hacerlo, ese rejo que desde chica no para describí y venga a escribí.
Y claro, de golpe me encuentro esto, donde puedo decir y desdecir, poner y quitar, tachar maldecir, controlar o no y hasta poner you tubes desos que n opasa nada.
Pues no estoy acostumbrada la verdad, parece ser que el que me amarren me pone. Son com olas niñas de las monjitas, la de los velitos con elásticos y alfileres de perlas las fiestas de guardar, esos que se ponia la mamá de la vanes pero ella, dice, que ella no hija, ella no. Si a esas muchachitas las sueltas en el monte puede pasar dos cosas: O que se pierdan o que se coman el monte.
Tanta libertad es como si el hombre que te gusta se tumbara en la cama y te dijera: Hala hija, haz conmigo lo que quieras. Pues a mi eso no me pone. Eso de el monte es tuyo...un poquito de prohibición por favor, que es a lo que estoy acostumbrada.

Puestos a pedir me pido...

Y ya que la complaciente Vanes a pesar de que no insertamos monedas ni nada, puesto que no hay ranura...me pido algo casi imposible:
Hoy comiendo mi ensaladita, que mira que me he portado bien hoy, ni pan, con lo que me gusta, en fin, comiendo cosas verdes mi ojazos ( el se jincó unos calamares con sus papas sancochás) y yo mirándolo, en la 6 salió una señora enlacada ( pusieron un you tube de esta última peregrinación al Valle de los Caídos) donde ella, con el mentón tembloroso y el collar perlado como la Carmencita del Prado, inundada de rabia cristiana y patriótica ensalzaba las excelencias del caudillo..tiempo ha, enumerando sus muchos méritos, lo clásico y recurrente de los pantanos, de cuando habian piojos y pulgas en ESPAÑA¡VIVA ESPAña! y FRANCO ¡VIVA FRANCO! Llegó y los barrió de un decreto ley porque lo digo yo y punto. Por supuestisisisismo no faltó lo de las hordas comunistas, libertinaje, masoneria y demás enjundios ¡Ay señor!
Ya se que es un imposible, pero si la Vane, la que todo lo puede, la reponedora de norit de los 50, la que nos da tantisimas alegrias y sobresaltos, si ella...pudiera encontrar esa joyita, me acordé un montón de ustedes y pensé como lo esten viendo.... Yo lo que me pida hago, ir a ver a Pinito de teror con un cirio en la mano y de rodillas desde las plaza hasta el reflextorio (si reflex de reflexionar en los pecados cometidos) y regalarle ese anillo tan feo, con un sello con iniciales cruzadas, de oro purisisisimo y pesadissisisimo que una vez me regalaron en mi onomástica. Pues eso.

EL OTRO DÍA LA COIN SOLICITÓ

Que le pusiéramos la Marsellesa. He tardado varios días en tener el valor de deglutir tal solicitud, pero como para gustos no hay nada escrito, al final la he hallado y cantada por ¡la Edith Piaf! ¿Pero de verdad la letra dice todas esas sanguinolentadas? ¡Qué gore, ¿no?! Procuraré no pisarle nunca un callo a un francés, que capaz que saca la sierra mecánica... Y please, no se pierdan el lazo de la niña que sale en la última fotografía, me pido uno como ese.

NO VALE

Los lunes son para mi Grisson. Parte del encanto de la semana es saber que el lunes voy a volver a encontrarme con el Gil de mis entretelas, que me tiene científicamente subyugada. La gracia con la que mi churri participa en una autopsia, es erótica pura. Y resulta que hoy me he tragado un chorro de capítulos con el chulo piscinas del Horacio y con el otro con cara de aguilucho, que siempre está el hombre con problemas y conflictos internos, que hay que ver lo que sufre el buen señor ¡ y ni un capítulo de Grisson! pues les pongo un vídeo y me voy a la cama a leer. A ver lo que encuentro...

Este me gusta. La canción es muy buena, y las escenas son muy divertidas. Black, white boys, de Hair. Y así de paso ven muchachos.

PARA QUE NO DIGAN...

que todos mis videos son anteriores a la antepenúltima glaciación, ahí les va algo un poquito más modelno, aunque sin pasarse. Joaquín Sabina y Fito Páez antes de que se pelearan. Jamás, jamás, jamás, y mira que lo intento, y mira que me gustan las lenguas (ejem) conseguiré pronunciar esa "ll" de tal manera como lo hace el Fito. Y poniéndonos de cotillas, a pesar de la fama que tienen los argentinos, hasta ahora he tenido la suerte que todos los argentinos que me he topao en esta vida, me han caído genial, igual que los holandeses, cosas del azar.
Tan sólo una vez que asistí a un cursillo de una psicóloga argentina (sí, Caracola, he dicho a un cursillo, no a una terapia ), de nombre Graciela, sentí ganas de asesinar por plasta. Pero es que sólo a mí se me ocurre ir a un cursillo de una ARGENTINA PSICÓLOGA, de nombre GRACIELA...

SE ACERCAN

Prosiguiendo con mis históricas y sesudas investigaciones, ahí les pongo otro original. Hasta la noche, me voy pal pueblo.

¡CHAAAACHAAA VANESSA ER PINO!

¿Te quieres dejar de borrar entradas? Me tienes la vista mareá de tanto quita pon.

CON EL GOOGLE EARTH

sacaron una foto el domingo pasado de tres lindas jóvenas (según Carmen Calvo, lo de jóvenas), paseando por Vegueta y Triana.

Adjunto foto.

NO CONFUNDIR EL CULO CON LAS TÉMPORAS

Mini mis: Como no se si sobre la locución de las que tienes dudas semánticas es culo o témporas, paso a definir la primera y a la otra que le den

CULO:
Pronunciación: como suena o sease K.U.L.O.
Etimología: Del latín CULUS con el mismo significado
DEFINICION:
Conjunto de las dos nalgas o partes carnosas situada en la parte más baja de la espalda
Uso: Malsonante en Latinoamérica ( así que abstente contenida Lucrevete)
Sinónimos: glúteo, nalga, pandero, posaderas, trasero, pompispower
Parte inferior de algunos objetos:
Ejemplo 1: Culo de un vaso.
Ejemplo 2: Anteojos (gafas culo botella)
Pequeña cantidad de líquido que queda en un recipiente.
LOCUCIONES:
Confundir el culo con las témporas: Buscar semejanzas en cosas totalamentes distintas
culo de mal asiento: Persona que no para quieta en un mismo sitio
el culo del mundo: Un lugar muy alejado
a tomar por culo: El indio mejicano que dejó sin respiración a Vanessa er Pino
caerse de culo: Pues lo mismo, caerse del culo
con el culo al aire: En mala situación por haberse descubierto algo que no se quería que se supiera.
dar por el culo: Lo que le hizo el indio mejicano a la Vanes
tonto del culo o bobo del culo: El mejicano mismamente, que podría haber sido ruso, pero era mejicano
ir de culo: Tener las circunstancias en contra.
lamer el culo: Adular.
mojarse el culo: Comprometerse o arriesgarse.
perder el culo: Ir muy rápido o esforzarse mucho en algo.
que le den por el culo: Al mejicano
meterse algo por el culo: La verborrea barata multiracista
culo apretao: El culo del mejicano

VAMOS, QUE LES VA LA MARCHA.

Mucho hablar de mis videos frikies, pero desde que les pongo un par de videos buenos, se revuelven. ¿Quieren frikadas? Ahí va.
Este joven ecuatoriano nos canta una hermosa canción en la que nos cuenta su terrible dolor al morir espachurrada su novia en el 11 S. No se pierdan el logrado grito de : ¡ No puede ser, Noooo....! al principio de la canción. El resto, disfrútenlo. Para ustedes, Delfín.... hasta el fin.(Es su grito de guerra en el escenario, que no me lo invento).

Ay, que crus me ha caido...

A ver Vane, en la declaración de principios de este blok, ya se dice que de corrección cero, CERO PATATERO, o sea, ,que aquí uno va a decir lo que le pluga, le salga del chichi, o de las bolas que también las hay.Como avisado está avisado, y ya le voy a poner dos rombos arriba para los analfabetos funcionales, nadie puede llamarse a engaño, y si viene un señor de color negro, y se molesta porque escribimos negro, pues que nos ponga una demanda y de paso que nos aclare el tono de su piel. Que dicho sea de paso a mi me la refanflinfa el color que tenga, a no ser que sea relevante para lo que tengo que decir.
Bien , pues dicho queda, si es usted negro o negra de piel y le molesta tal denominación, no creo que vaya a encajar en esta casa, pero por poder puede seguir leyendo.Comprobará que insultar, maltratar, llevar al paredón y actos similares no se practica por estos lares; no somos tampoco partidarios de emplumar a nadie, a menos que sea un cabrón redomado y una mala persona,y para el emplumao por bicho, mardito si nos importa que sea blanco amarillo, negro o rojo es , todos son iguales a los ojos de dios...y si se merecen alquitrán y plumas pues se les pone, y luego que se gasten la pasta en disolventes.(El emplumado mayormente será virtual, que ya digo que no somos brutos del todo)
Vane, Vane...que yo pal Domund ya dí hace tiempo, y después que cristianaron todo lo cristianable por el nuevo mundo, Äfrica y Oceanía, la globalización ha llegado hasta el infinito y los confines del universo, y racistas, cabrones, bichos y sensibilidades a flor de piel han proliferado como mala hierba(que las setas ya no proliferan, y vaya precios, casi como los percebes).
Ya te digo, tu foto de moctezuma súmala a la del camarero aquel plumoso y puro indio que yo tuve contratado( y que al menos la Vane y la Tarajundia y Joaquín conocen), y que por todos los santos del cielo, según él , era blanco como la nieve...Pa gustos colores, que el muchacho tenía ese tono como de coñac añejo que era una maravilla, la piel suave y tersa, sin un pelo, que yo creo que ni se afeitaba, y renegaba de sus ancestros que era un gusto...En cambio no renegaba de haber frecuentado la casa de un conocido traficante de drogas , ya muerto, de haber hecho de todo y por pasta, de haberse bañado en bañeras con grifos de oro...
Que no, que al personal no hay quien lo entienda, y mucho honor que defender para algunas cosas y para otras, ni vaselina; a pelo y contra la pared, y tan a gusto que se quedan
Aquí llamamos al coño por su nombre, al negro por el suyo o sea Juan o Nbadi o como sea, al pan, pan y al pompis culo, para no confundirlo con las témporas, que no sé que coño son, y espero de nuestra lingüista eximia una definición.
Hasta entonces, ¡VIVA lo políticamente incorrecto, vivan los bollitos ingleses esos con una cruz, los que prohibieron en las escuelas para no herir sensibilidades, y sobre todo BIBA YO

Y EN CUANTO A LA MULTICULTURALIDAD.

Pues veamos, que hablé con una persona perteneciente a la América de la parte de abajo de la América gorda. Y ahí ya empezamos con las dificultades, porque si le dices, por ejemplo, sudamericano a un mejicano (con j, que ahora no hay ninguno por aquí, que yo sepa), se te cabrea y te llama burro completo porque ellos son norteamericanos, y si es centroamericano, lo mismo, con lo que yo, con mi mundialmente conocida ignorancia geográfica, las paso canutas porque nunca sé con seguridad por dónde anda el país en cuestión. Si dices latinoamericano o hispanoamericano, alguno se cabrea porque puede ser discípulo de algún santón izquierdoso o derechoso, que eso es lo de menos, que los de los dos lados se ofenden igual, que ha opinado que ese término que tú empleaste, es ofensivo por alguna extraña razón. Y si dices hispanohablantes, te comes a los de Haití, Brasil, Guayana franÇaise, y alguno más que puedo dejarme, y a lo mejó tú querías englobarlos a todos.
A parte de eso, una habla con un cuidado exquisito, intentando no ofendé a naide, porque todo el mundo anda con el ofensómetro puesto, y no vaya a ser que te pongan un pleito los marcianos por decir que la comida te ha sentado mal y te estás poniendo de color verde.
Bueno, la persona en cuestión tenía unos rasgos faciales que parecía primo de Moctezuma, por parte de padre. ¿Qué a qué viene esta apreciación?, dirán algunos frunciendo el entrecejo, sacando del bolsillo el ofensómetro y colocándolo sobre la mesa? Bueno, ahora sigo.
Mientras yo, embargada por la corrección política, trataba abyectamente de no colocá una palabra fuera de su sitio, dicha persona en cinco minutos, me puso a caldo a los españoles, incluyendo entre otras cosas, lo de que nos jorobáramos con la inmigración, que nosotros habíamos sido inmigrantes antes (no lo dijo así exactamente, pero casi, y lo alucinante es que no venía al caso para nada), se aseguró de que yo tuviera bien claro que no pertenecía a la raza indígena (les juro que le falta la quena), cosa que se notó mucho que no le gustaba que nadie pudiera pensar que dichos genes pulularan por su sangre... alucina. Y para rematar, puso a sopa de ajo a los pertenecientes a otro país de pá llá, vecinos suyos, que como no tengo ahora un mapa a mano, ni me atrevo a susurrar su emplazamiento...
¿Pero no éramos nosotros los racistas y xenófobos, repito? Señol, señol, qué cruz...

PERO BUENO, ¿USTEDES A QUÉ LE LLAMAN MÚSICA SERIA?

¿Únicamente a franchutes con dolor de estómago o a la Castafiore gorgoriteando? Si es que no hay quien las satisfaga, hijas mías, que a ustedes ni con la Viagra esa...

Pues ahí van los Credence, con "Who´ll stop the rain?" Ya abueletes, pero todavía buenos.Y que las zurzan.

SALUDOS A CEUTA

Esta entrada es solo para ti Ceuta, por lo fiel que eres a nuestro cuaderno de Bitácora, que a vanes no le gusta que lo llama así, pero solo por gandula que hasta se ha molestado en contar las sílabas para compararlas con la de blog, así que me ha obligado a quitar lo de Bitácora y dejarlo en Bita y porque no se puede reducirlo a Bi, pues parecería que estamos duplicando todo lo que precede después del vocablo Bi y esto sería un lío ( más tadavía) . Oye que que estupendo que estés ahí haciendome compaña pues aquí todo el mundo se ha ido a dormir y me pasa contigo lo mismo que a Tarajundía con su Doctor de salud mental en el cuarto de la plancha los domingos por la mañana. No se que le ha pasado a Corralejo que hace un par de dias que no coincidimos. No estaría nada mal que se decidieran y nos dejaran un saludito en el libro de visita o si quieren entrar de lleno mejor ¡ALBRICIAS! Ceuta, si te has leido todo puedes aportar frases célebres que te hayan gustado e incluirlas en el libro de visitas, que por cierto le voy a de cir a la Vanes que reduzca lo del libro de visitas ese que está muy largo el nombrete a ver si se le ocurre algo Ceuta: Mañana tarde-noche no podré estar contigo pues me voy a una fiestita de 400 y pico personas que mire usté que gracias mardita me hace y encima no conozco a nadie que vamos a ver como me lo paso, seguro que como el culo, porque de que voy a hablar yo con gente que es la primera vez que veo en mi vida, que entre ellos si se conocen y cartean, algunos desde chicos y por lo visto van a entregar medallas y todo. No se que tipo de medallas son ni que batallitas han ganado para recibir esos honores, a mi se me dan mejor las batallas perdidas pero me parece que no dan medallitas por eso. No pienso bailar ni de coña el baile de los pajaritos y si no llego muy tarde o muy cansada a lo mejor te doy las buenas noches o madrugadas. Gracias por escucharme, da gusto hablar contigo que no me interrumpes nunca y así es una gozada explayarse. Me voy a dormir que si no mañana se me notan los excesos en la cara, aunque no hay nada como una cara expresiva aunque lo que refleje no sea lo apropiado. Bueno Ceuta...ya te seguiré contando.

PICOS PARDOS

¿Dónde estan las hermanisimas? O sease, la Caracola y la pelaíto pelaíto, de picos pardos seguro: Ir de picos pardos es una expresión equivalente a ir de parranda en busca de mujeres/hombres. En el Renacimiento las mujeres llevaban una falda que era un lienzo de forma cuadrada, con una abertura en el centro. Esta abertura se ajustaba a la cintura y la falda resultante tenía cuatro picos. En el Quijote se habla de la condesa Trifaldi y explica Cervantes que lleva una falda con tres picos en vez de cuatro. El diccionario de la Real Academia de la Lengua, en su 3.ª edición de 1791, decía que «"Andarse, o irse, a picos pardos" es frase con que se da a entender que alguno, pudiendo aplicarse a cosas útiles y provechosas, se entrega a las inútiles e insustanciales, por no trabajar y por andarse a la briba.». Montoto, en Un paquete de cartas, escribe: «Los picos o los mantos con picos pardos fueron, según leí no recuerdo en cuál autor, distintivo de las mujeres de vida airada, mozas de partido, etc. En tiempos pasados, las tales tenían que vestir como se les ordenaba. Según las Ordenanzas de la Casa Pública de Sevilla, no habían de usar vestidos talares, ni sombrillas, ni guantes, sino una mantilla para los hombros, corta y encarnada.». Carlos III impuso a las prostitutas la obligación de distinguirse mediante sayas de color pardo cortadas por los bajos en picos, aunque también se dice que "Ir de picos pardos" tiene que ver con las costumbres ligeras de los estudiantes del Siglo de Oro y sus acompañantes. Ellas, para identificar su condición de rameras, llevaban un cintillo pardo en el borde de la falda. Ya en el siglo XX, la frase se comenzó a usar por ambos sexo, como irse de parranda con personas del otro sexo. PUES MISMAMENTE LO QUE YO DECIA

¡ QUÉ BONICA QUES LA NAVIDÁ !

Ahí lo tienen, el auténtico, el del año 1971, no las versiones posteriores. Soy una artista de la investigación histórica.

BUENO... VALE... PONGO UNA CANCIÓN SERIA...

El temazo "Jump" de Van Halen, con sus morros a lo Mick Jagger, su nariz a lo Nacho Cano, su melena a lo Farrah Fawcett y sus modelos imposibles. Hay que reconocer que los calzones deben ser de buen material, porque aguantan una barbaridad. Pero la canción a mí me da un marchón increíble.

Hoy me pasó una cosa que me he quedado planchada, pero como no me gusta radiarlo a las ondas, se aguantan. Digamos que mantuve una pequeña conversación con alguien perteneciente a la "multiculturalidad". Conversación en que la yo abriría la boca unas cinco veces, de las cuales cuatro para coger aire y no desmayarme. ¿No éramos nosotros los racistas, xenófobos, y no sé cuántas cosas más? Alucina, mandarina. Y que conste que fue una conversación amabilísima, con besitos de entrada y salida, etc. Pero al lado de algunos elementos "multiculturales integradores", Menguele era el corderito de Norit.

FRASES CELEBRES DE VANESSA DER PINO

- El franchute es un plasta
- Resurta que creo que me borré del grupo
- (Amenazando a la Reinona)= Tengo varios discursos de Blas Piñar, o sea, que mejor que me aceptes
- El franchute es un plasta
- Por dios ¿Quién es Nancy?
- Yo no se nada de un lápiz desaparecido, es que si paso el lápiz por la pantalla se ensucia toda
- (Mú fisna ella)= Me voy a abajá a la plaza del polígamo que he quedado con el Raayco pá irnos al Ciber y a dar una vuelta con la amoto.
- El franchute es un plasta
- ESTOY DIZIENDENN GROSSEN PALABROTENN
- Más majaderias que es lo mio
- Por dios ¿Quién es Pompispower?
- Me he puesto en contacto con mis abogados por si puedo demandarte ( a la minimini) por suplantación de personalidad, racismo, amigafobia...o lo que sea...y que se vaya preparando
- El franchute es un plasta
- Santanderino= Dan ganas de pillar la flauta de Pan e ir a triscar al bosque

- Hoy dos personas me han pedido permiso para poner comentarios, que digo yo que por qué me lo piden a mi, que se lo pidan al Sr. Alcalde o al juez de Paz.

- Por dios ¿´Quién o qué es la lo de las zapatillas rosas?

- ¿Planchar? ¿Eso que és? ¿Hay que usar un Pen-Driver?

- una habla con un cuidado exquisito, intentando no ofendé a naide, porque todo el mundo anda con el ofensómetro puesto, y no vaya a ser que te pongan un pleito los marcianos por decir que la comida te ha sentado mal y te estás poniendo de color verde.

- Que los Aznar se van a separar. Aunque ellos lo han negado con fruición e incluso han amenazado con demandar hasta a la farola del mar si se atreve a propagar otro rumor que no sea el de las olas.

- Ahí les va "Sulema", de Mestisay. Actuación en el Auditorio Alfredo Kraus, el 29 de Diciembre de 2005 ¡¡ y yo estuve allí !! es que si no lo digo, reviento

- El franchute sigue siendo un plasta

- A mí tampoco me gustó Cuerno de cabra. Me acuerdo en tiempos laguneros, que a mí nunca me gustó el Guernica, fui excomulgada, escupida y enviada al ostracismo en múltiples ocasiones.

- ¿Porrito de ingletes ahíi...?

FRASES CELEBRES DE LA CARACOLA

- Desde el Ministerio de Fomento de Madrid alguien nos lee. Saludos al Ministerio.
- ¿Alguien está practicando telepatía sin avisar?
- Ahora que ya hemos jugado al azul-rosa-azul de cenicienta...sigan bailando
- (Consejo de minimini para Nancy)= El corrector mándalo pá la mierda que que me da que sigues tonteando con él
- (Para Vane)= Aventurera procaz ¿o precoz? ¿o prozac?
- Tuve un novio, y sin embargo amigo
- (Para Joaquín) Pasea por aquí y saluda de vez en cuando si la bruja de tu señora te deja
- ( Al señor que quería entrar y se perdió por el camino)= Vuelva usté cuando quiera, que no creo que para entonces hayamaos mejorado mucho.
- (Hablando de las instrucciones del blok) Cuando uno se compra una tele nueva no se pone a mirarle el tubo catónico ni los entresijo, se enchufa y yastá. Pues lo mismo.
- Santanderino= Dan ganas de pillar la flauta de Pan y salir a triscar por el bosque ( esta genialísima frase la vindica la vanes como suya, así que no te las estés echando mini mini)
Acto impuro= Colocar en el blk un manual de instrucciones para la vida sacado del Rider Digest
( A un youtube que Lucrevete le puso de los Mojinos escocíos) Gracias Vane...me han dado unas ganas de CAGARRPO?????
- si viene un señor de color negro, y se molesta porque escribimos negro, pues que nos ponga una demanda y de paso que nos aclare el tono de su piel. Que dicho sea de paso a mi me la refanflinfa el color que tenga

-Que no, que al personal no hay quien lo entienda, y mucho honor que defender para algunas cosas y para otras, ni vaselina; a pelo y contra la pared

- Schiller ha muerto, Goete ha muerto y yo misma no me encuentro demasiado bien...

- (Cabrán cien en Perejil?) o harán un desfile barco-isla-barco, para que todos puedan pisar el suelo incorrupto de la isla.Digo yo.

¿otra vez se van de excursión a Perejil? Mira que son morrúos,a pisotear las cuatro hierbas que pueda haber y a dejarlo todo pintarrajeado con "pepe perez estubo aquí", o "ayaaya tanvien cago aqui"....malempleadita

- lo de la cotillona, Debe ser parte de las reivindicaciones lingüísticas de las feministas politicamentecorrectas:para ellos cotillón, para ellas cotillona. Para ellos churros con chocolate, para ellas churras...con meninas.

FRASES CÉLEBRES DE LA COIN TROTTOIRE.

- A mí me gusta el calvo de la batería, que parece que lo han dopao.
- Mi madre nos lavaba el pelo con jabón de la ropa Tide y se nos quedaba brillantito brillantito.
- hay un deseo que los dioses si me lo han concedido, por desgracia y es el de NO COMER PERCEBES
- Y es el que el coño canario relaja mucho lo lleves a la pelu o te lo hagas en casa.
- En Almeria conozco yo a uno que lo internaron una vez en un manicomio en Tafira y cuando salió se hizo comerciante minorista de camisas estrechas, de esas que no tienen agujeros para sacar las manos y constriñen las libertades.
- Y a como está el kilo de megabytes, me da pena desperdiciarlo.

AVISO - INAUGURACION DE NUEVA SECCIÓN

Que e me ha ocurrido inaugurar nueva Sección con la etiqueta de FRASES CELEBRES DE: Empezaré con la de FRASES CELEBRES DE TARAJUNDIA, pero son tantas tantísimas, que he tenido la infinita paciencia de volver a releerme todas sus historietas e ir apuntando las tantísimas frases que tiene. Le sigue en cantidad la Caracola, luego Vanessa er Pino, que como todos ustedes saben su genialidad consiste en la reposición de cutrerío youtube, pero ya tengo apuntada unas cuantas y desde que el Señó Joaquín de la vara lo apunto. Así que empiezo con la Nancy y las que me olvide, descubranustedes o vayan surgiendo se añaden en los comentarios de su Sección. Bueno voy a afilar el lápiz qu ehay mogollón de frases geniales del ave del paraíso.

PAUSA PUBLICITARIA

Cómo ser feliz frotando... O como diría Mafalda, la mujer no ha jugado un papel, sino un trapo en la Historia de la humanidad. Pero hay que reconocer que el anuncio es tan mooonooooo...

Queridos y republicanos subditos

como responder en cada entrada es un lio y esto ya va parenciendo un laberinto que va ,viene, se retuerce....escribo aquí para todos y que sea lo que dios quiera

PARA JOAQUIN que entró y parece que sí es él mismo, y no Tarajundia disfrazada, que malegro de verte , que por supuesto que los Ilegales son parte de tí mismo, y que en lo de educado tiene razón Vanesaerpino, pero tú como si no,; pasea por aquí y saluda de vez en cuando, si es que la bruja de tu señora te deja

PARA EL SEÑOR QUE QUERIA ENTRAR Y SE NOS PERDIO EN EL CAMINO , caballero, disculpe a esta bandada de grullas, que hay que ver como se/nos ponemos en cuanto aparece un corresponsal macho....que es de verlo y no creerlo. No se que diablos han podido hacer, que no me fio un pelo de ninguna, y lo mismo me lo tienen en el HTML inconsciente que practica nuestra Coin d'une trottoir (Coin a partir de ahora y para abreviar, coin en sajón, con todas sus letras, como lo de" insert coin", pues igual, y a lo mejor te regala una partida gratis o un disco, según le dé) Bien, pues vuelva usted cuando quiera, que no creo que para entonces hayamos mejorado mucho, pero al menos ya sabe a que atenerse

PARA LA VANE que me tienes hasta más allá de...Si tu tienes un nombre en una cuenta de correo pues tienes ese nombre y YO no lo puedo cambiar,lo puedes cambiar tú...Ustedes se han creido que lo de ser reinona de un blok es como ser dios padre, y no, donde vas a comparar..
Y Vane, ¿que te has hecho? ¿has ido a la pelu? Ese corte nuevo encuentro que te alarga un poco la cara y te hace orejas de elfo, pero no está mal, todo es acostumbrarse...

PARA LA TARAJUNDIA Y LA COIN, besitos y nada cualquier día leerán arriba, en la pestaña (en la tuya no, so toleta) HTML, y REDACTAR y seguirán eligiendo html, para que yo tenga algo que hacer, que como la pobre Tarajundia ahora es "activa" no tiene tiempo ni pa respirar,...¡Vaya morro se gasta!
Bueno, queridos, me vuelvo a mis obras y a la construcción que es lo mío

MEA CULPA...creo

Es posible que al segundo comentarista solicitante de permisos lo conozca y ojalá se haya decidido a entrar si es que le gustamos. El a mi si, lo conozco desde hace muchos años pero desde luego jamás de los jamases revelaré su identidad salvo que me hagan cosquillas en la cintura y las virtuales no me ponen.
Si es el que yo pienso es más que aceptable para este corrillo de locas. Le gusta las pelis de Berlanga y en especial "La Escopeta Nacional" como a todos nosotros ( y digo todos pues tenemos por fin un señor en el cotarro BIENVENIDO MISTER JOAQUIN y ojalá hubiese sido MARSHAL) pues com0 deciamos ayer, si le gustó la figura del aristrócrata arruinado coleccionador de vello púbico ¿Cómo no iba a apreciar el PELAITO PELAITO? Le hizo gracia a pesar del asombro de no encontar comas ni signos de puntuación, ni un huequito para respirar. Pero eso nos pasó a todas al principio y ya nos hemos acostumbrado.
También decirles que es el responsable de mi pequeña inervención cambiando el nombr edel blogg por el de cuadernos de bitacoras que es más apropiado.
Y por último, esta mañana me enseñó el artículo estupendo de NO SE SEPAREN PÓ FAVÓ
Así que con estas referencias está más que admitido, pero vaya usrted a saber donde lo metió Vanessa er Pino que ha quedado muy bien retratá en su afoto de hoy. Un beso Vanes.
En cuanto a sus múltiples y extensas perfecciones, solo decirles que me las callo pues no me corresponde a mi enunciarlas que el solito lo hará con su verbogracia, espero y ojalá sea quien yo pienso pues, repito, es altamente recomendable.

MARIMINI, PORFA, ES QUE NO SÉ CÓMO SE HACE...

Hace unos días anduve enredando no sé dónde para ver si podía quitar el emilio del grupo "como locas" y enresulta que creo que me aborré del grupo. Lo digo porque ahora me llegan montones de mensajes diciendo que hay mensajes, pero que no me los mandan, porque no soy del grupo. Que valiente bobería, digo yo, ¿o es que le mandan esa notificación a todos los internautas del mundo? ¿o sólo a los antiguos miembros para que les dé rabia? Mira ver si me pués poner otra vez como miembra, pero como la Vanessa, con dos eses, please, que es más moderno, que aquí en el pueblo no tenemos maestro de eso, y a los de la tasca les hace ilusión ver los comentarios sin tener que andarlos buscando.
Y otra cosa: tampoco sé dónde, hoy me aparecieron dos personas que me pedían permiso para poner comentario. Que digo yo que por qué me piden permiso a mí, que yo no he hecho nada, que se lo pidan al señor alcalde o al jué de paz. Total, que yo les dije que sí, hijos míos, comenten ustedes, y uno enresulta que era el Joaquín dando las gracias por la canción dedicada, que él es muy cumplío, y el otro se desapareció en el ciberespacio y no sé donde está, ni quién era, ni qué decía... Y tengo como curiosidá... ¿Eso se pué arreglar? Porque mira que he pincháo por todas partes, que si todos los pinchos llegan a ser de tortilla, me pongo morada, pero no hay forma.
Anda, que tú eres mú lista y sabes mucho de la informática ésta...

Y ESTA, SE LA DEDICO AL SANTO DE TARAJUNDIA.

Pero no por la letra de la canción, que ya las veo venir como manada de lobos. No, pobre señor, que él siempre ha sido mú clásico y mú educáo.
Me imagino que a ustedes también les pasa, que asocian canciones o grupos a determinadas personas. Yo no sé por qué asocio Los Ilegales con él, pero me ocurre. Tal vez porque los oí por primera vez en Playa Blanca, tal vez porque pusiera él la cinta, que en aquella época no había cedéses ni deuvedéses ni cosas désas... el caso es que me lo recuerda, y aquí la pincho.

NO SE SEPAREN POR FAVOR

Esta va porlas does enrrolladas informaticas del cotarro.
Hay un artículo en Canarias ahora digital
OPINION
SOMOS NADIE
titulado NO SE SEPARAN POR FAVOR firmado pro JUAN GARCIA LUJAN

No se lo pierdan y si lo puden colgar en el cuaderno pita mejor que mejor
yo no sé hacer esas cositas
http://www.canariasahora.es/imprimir/opinion/1638
suordene

SOMOS NADIE

¡No se separen, por favor!

Juan García Luján

Aunque parezca lo contrario, en la Casa Real todos están deseando que se produzca la separación definitiva. Esta pareja llevaba mucho tiempo atormentando a toda la familia Borbón. Muchos comentaban que estaban unidos sólo por el dinero. Otros decían que realmente entre ellos ha habido muchos desencuentros, pero que les ha salvado el buen humor con el que se plantean la vida. Pero la realidad es que, al día de hoy, a pesar de los rumores, no se han separado definitivamente.

Algunos han contado que llevaban viviendo en casas diferentes hace varios años. Otros dicen que es totalmente falso, que la separación de domicilio se produjo hace unos 10 días. Los rumores se extendieron porque hay gente que dice que los vieron entrar esta misma semana en el juzgado. Incluso hay fotos de la pareja en el interior de las dependencias judiciales. Cuentan que estuvieron poco tiempo. No se sabe si se arrepintieron de haber entrado y salieron corriendo, o simplemente el juez era un profesional como la copa de un pino, que sabía hacer las cosas con delicadeza y rapidez.

El caso es que dicen que salieron del juzgado sonriendo, por eso nadie se atreve a afirmar que la cosa haya acabado fatal entre ellos. Incluso alguien les escuchó comentar en las puertas de los juzgados que seguirán haciendo lo mismo que hasta ahora. Que a pesar de la presión exterior no van a cambiar ni de costumbres ni de trabajo.

Yo simplemente quería aprovechar este artículo para desearles lo mejor. Para pedirles públicamente que no se separen. Creo que España los necesita. Creo que en esta pareja nos reflejamos muchos. Para mí son una auténtica referencia. Lo digo sin ironía, créanme, por favor. Suelo utilizar la ironía en mis artículos. Pero en estos momentos estoy escribiendo sin doble sentido. Por eso repito que para mí esta pareja es una referencia, les he seguido los últimos años y los he puesto de modelo muchas veces, por eso no quieron que se separen.

Les pido por favor que no hagan caso a los chismes. Que hay demasiada gente envidiosa y con ganas de insultar. Todos esos que están comentando que a esta pareja sólo les une el dinero, la posición social y las ganas de ser portada de la revista, todos esos son pura carroña.

Me da igual que el Rey o los Príncipes de Asturias estén deseando que se separen. Me da igual que don Juan Carlos esté deseando encontrarse a uno de los dos y decirle : “¿por qué no te callas?”. Me da igual que cuando los vieron en el juzgado alguien los amenazó y les recomendó que se separaran cuanto antes porque si no les iba a salir más caro. Me da igual que algunos prefieran que se separen y que uno de ellos pierda el trabajo y se dedique a otra cosa.

Yo simplemente les pido por favor que sigan unidos. Que no cambien de trabajo. Que los necesitamos. Aunque dejen de estar en la portada de la revista. Aunque sólo salgan en el interior de las páginas. Pero por favor, sigan, los necesitamos. A estas alturas del artículo supongo que se habrán dado cuenta de la pareja de la que estoy hablando: Manel Fontdevila y Guillermo Torres, son los autores de la portada de la revista El Jueves del pasado 18 de julio. Los que dibujaron a los Príncipes de Asturias en una postura muy pasional.

El juez de la Audiencia Nacional, José María Vázquez, los ha condenado a pagar una multa de 3.000 euros cada uno. El director de la revista de humor, Albert Monteis, declaró este miércoles en El Correíllo en CANARIAS AHORA RADIO que Manel y Guillermo y el resto de la plantilla seguirán haciendo lo mismo que han hecho los útimos treinta años: humor. Se seguirán inspirando en la actualidad y en los personajes públicos, entre ellos los miembros de la Casa Real. Por eso les pido que sigan. Los animo. No se separen. La libertad de expresión los necesita. Aunque pueda haber gente en la Casa Real y en la Audiencia Nacional que desee que se separen y se dediquen a otra cosa.

elcorreillo@canariasahoraradio.com

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Para Tarajundia, que se cree que está en la piscina

y ponme aquella de....Como dice la Coin, insert idem...
y mira abajo, dondejuanyjunior, que como tu lo ibas a poner,puesyalohapuestoyo

lo de mi novia no la veo, pero te sirven estas?

Los chinos (los del todo a 100)

Me encantan.
Te quitan el mono consumista o el mono de tabaco, o una bajona circunstancial por cuatro perras. A ver donde se ha visto: tengo yo un par de amigas del curre que acuden a terapia al Corte demanga, y claro, tarjetas sangrando por todas partes...
En cambio, con mis chinos por ocho o diez euros, salgo cargada de herramientas para guardar en el cajón de "ütiles sin destino inmediato", junto con la epiladi de Vane y un prensaajos, que como en mi casa no se puede usar ajo, ya me dirás paqueloquiero...
Volvía yo hoy de dejar a mi niña en el cole, que se va de acampada y no se si lleva condones (cuando se lo pregunte me puso la mirada asesina que juraría que me la ha copiao...) y me enntró un mono de cigarro, que ni con el parche...Total, me paré en el chino de mi pueblo (sí señoras, tenemos chino propio), y compré varias maravillosas herramientas que seguro que van a ser utilísimas; a saber:
Una como tenaza con cuatro o cinco boquillas que se supone perforan el cuero o algo y que igual me sirve para mis flores minis, que yo mentiendo...
Otra perforadora, esta hace agujeritos de 5 mms.
Otro juego de gubias, que tenían un mango tan mono...
Pegamentos varios, cintas de pintor...(tendré que parar, porque cada vez compro pegamentos y cintas y luego se me van amontonando que es un gusto...)
Bueno, pues amansadita con la visita al chino ( que gusto, no te preguntan "puedo ayudarla"?, mayormente porque no entienden ni pio y no sabrían ni decirlo)me paré a ver que decían las chicas y a saludar y hecho esto vuelvo al tallles que tengo cositas que hacer y herramientas nuevas que probar

APOYO MORAL A MINISDECRIS

Los Mojinos Escozíos y su "He dejao de fumá", en versión 1 y 2. Yo ya me he comprado los parches. Por algo se empieza.

PARA TARAJUNDIA, QUE NO SABEMOS DONDE ESTÁ

Una canción preciosa,que me hace siempre soltar las lágrimas, porque mi hermano y yo la cantábamos a dúo con la guitarra, cuando teníamos 10 ó 12 años, que siempre fuimos muy entonaditos, que para algo cantábamos en un coro. Lo bueno que tiene el escribir en ordenata, es que no se emborrona la tinta. Y lo de la guitarra el que la tocaba era él, por supuesto, que era el hombre orquesta, yo nunca fui capaz de tocar ni las maracas.
Pues eso, Tarajundia, que ¿dónde estás?

Digo yo que el leon ese era el tommjones

NO? bueno, pues vean lo que he encontrado, que ni me lo imaginaba

PARA COIN TAMBIÉN HAY REGALITO

Aunque a mí el Morrison no me vuelve loca, tiene algunas canciones que sí me gustan. Ahí va una, "Days like this". A Tarajundia no le puedo dedicar, porque no sé sus gustos musicales. Esto empieza a recordar el programa "La ronda" de radio ECCA hace años. Sé que Marimini en el fondo, le encantó el "Dominique" y lo tarareará durante todo el día. Y estoy de acuerdo con ella, que el pobre señor de Tarajundia se merece no sólo una rascadita, sino un collar antipulgas nuevo. Santo, que es un santo..
Y o me dicen quién o qué es la de las zapatillas de peluche rosa, o les pongo toda la discografía de Leonardo Dantés y de la Tigresa juntos...
De todas formas, el próximo video será frikada, que ya está bien de temas serios.

CON CARIÑO PARA MI TITA MARIMINI

Sin comentarios...

TIENE SU PUNTITO

Esto de no dormir. Desconvocados los demonios les he dado permiso para que disuelvan la Reunión-General ( ya iba tocando) y me dejaran tranquilita.
Me gusta oir la respiración de los habitantes de mi casa mientras duermen. Unos resuellan más que otros y hasta hay uno que ronca. Mi niño habla en sueños y "la rubia" gruñe a sus oníricos gatos.
Un poquito de yazz bajito bajito ( al Morrison ese) y la cabeza sin runrunes majaderos.
Horas escribiendo líneas impublicables deja el "sentío" suave que da gusto pasarle la mano por el lomo. La bestia de siete cabezas duerme bajo la alfombra que ya podría hacerlo sobre ella, manía esa de pasar incomodidades sin necesidad ninguna.
Hasta no hace mucho llenaba folios de letra picuda sesgada hacia la derecha (con perdón) puntiaguda e indescifrable. Ahora los megabytes son el soporte virtual de mis desenfrenos plumíferos, hay que ver lo que aguantan estos bichos.
Mañana, hoy, me compro unos taconazos que me pone mucho, los delirios nocturnos se merecen 15 cm....de tacón. ¡Haaala sagerá! Caminar a la altura del cielo da otra perspectivas de los asuntos terrenales y si hacen juego con el bolso mejor, las perspectivas digo.
Hay algo que las cuatro sabemos hacer: Esta risa que da el vernos desde fuera, desdoblarnos para mirarnos las boberias, aunque tiene su punto de fastido, tanto escorzo es malo para las cervicales y el totizo.
Ahora...picar si pican, los "jodios" demonios esos...como el acrílico, el plástico y las mentiras.
Fin.

SANTA PACIENCIA

Llamar horrorosos vídeos a escalofriantes declaraciones de principios como "Madre, soy cristiano homosexual", tragedias desgarradoras como "Rata de dos patas" o lecciones históricas como "El barón de Bidet", demuestra el efecto corrosivo que la arena del desierto produce en ciertas mentes. Pero deja que me calle, que la Coin dice que soy tranquila...
Impasible el ademán, seguiré distribuyendo mis dones audiovisuales, de forma totalmente altruista, típico de mi generoso ser.
Como ayer se tupieron a recordar cosas, hoy les pongo una música "seria" de aquellos años. Una de las mejores canciones de John Denver, "Sweet Surrender", que una vez oí canturrear a Minis, y todavía me duele el recordarlo...
El vídeo dura como unos nueve minutos porque son dos canciones seguidas. La segunda también es buena. Pueden ponérselo como música de fondo mientras se pintan las uñas o se depilan algo. Que lo disfruten.

ES QUE COMO FALTE UN DÍA...

Se me disparan hablando de depilaciones íntimas... Yo caí una vez en la prueba de la Epilady, pero los picores fueron como si me hubiera sentado sobre un hormiguero de termitas. Sencillamente angustioso, sobre todo cuando estaba en público. La Epilady pasó al cajón de aparatos que no se usan, pero que da pena tirarlos.

Y pensando en potorros, pasé a pensar en bidets, por lo que mi contribución musical de hoy es "La Trinca", con su aclamado tema "El barón del bidet". Que lo disfruten, sobre todo las francófonas.

Coin, si lo que usas es un portátil, a veces no se oyen los youtubes, porque traen volumen bajo. Enchúfale al portátil los altavoces. Mano de santo.

no lo resuelve, así que voy a ver si esto otro funciona.deberían llegar tres correos: uno por esta entrada, otro por un comentario que pondré en la PRIMERA entrada, y otro comentario en la entrada de la espía Nancy

A MI ME GUSTA.

Y a ustedes seguro que también, aunque sean tan finas que no lo reconozcan. Para que tengan un toque musical hasta el sábado, una de las canciones preferidas de mi infancia, que me sigue encantando.

más estadísticas

a la izda de esta nota podrán ver ustedes una gran bola azul en la que pone BLOGESFERA, ¿verdad? Bueno, pues ahí no. Justo al lado, en uno de los cuadraditos azules diminutos, con rayitas negras como de estadística, sin como,. te pones encima y CLIK, y se abre. Son los dos diferentes, así que primero mira uno y luego el otro. En el de color verde bilioso (las rayitas ), aparecen unos cuantos sitios, y si le das a más (subrayado, que no lo encuentro), pues pasa eso, que salen más.El resto de investigaciones las hacen por su cuenta, que como allí no se puede jugar a azul-rosafurcia-azul-rosafurcia, pues me quedo más tranquila
Les había hecho un copypasti estupendo, pero no salen los colorines, ni los mapas, ni ná, solo letras y números apelotonaos, que es una locura...así que clik en el cuadradito, que es más mono