O "tienda de chinos todo a un eulo" a la vuelta de la esquina, Tarajundia dixit.Iba a ser un blog irreverente, iconoclasta y hasta impertinente, pero se convirtió en la tienda del barrio, y tan contentas.
Como ir a la peluquería pero desde casa...
Sabrán mis ínclitas coblogeras (debería llevar una u entre la g y la e, pero... y debería decir inclitos, por los xy que un día estuvieron, pero como ni asoman...) que desde el viernes pasado a mediodía, ni internete, ni recibía llamadas de telefóno fijo (eso lo descubrimos despues) ...un HORROR....
Pero, si uno le da las cosas hechas a talefonica acaba por encotrar el desaguisado, y me ha devuelto mi número, mi adeseele y todo lo mío...eso sí, hubo que llamarlos varias veces para irles contando lo que averiguabamos (llamar sí podíamos) porque lo que es por ellos....Estoy tan contentísima que voy a poner un brillor y una mariconada y muchos colorines y snupines dando saltos yyyyah, y un enlace a un blog muuuuy interesante, de afamada autora, y de lectura, visita y comentarios altamente recomendables( mayoemente porque todos leen pero nadie dice ni pío y me aburro un poco con tanto monólogo, así que si se animan y dicen alguna cosa , masque sea una barbarida, estaré agradecida) este es
El alma! ¡ay!. El alma se me cae de los pies decía mi abuela materna, que no es mal sitio para tener el alma colgada o descolgada vista la facilidad que tiene para resbalarse, mi abuela no, el alma que se pone suavita con el atardecer, nostálgica y mansa.
El círculo ardiente del sol que se va, que se está yendo muta el cielo en violetas casi índigos, un guiño de melancolía. El horizonte de las hormigas son mis sandalias que interrumpen su caminito de mirmidones negros.
El mio mediato es el taller de literatura donde ya todos entran de dos en dos y hasta de tres, usted primero, no usted señorita faltaría más y entro al hormiguero.
Soy la última de la fila detrás de las gafas de ver de lejos y de la carpeta nueva azul oscuro del mismo color que pasa por la ventana. Me encanta combinar cielos y carpetas.
- Cállate nena y pon atención, me dice mi padre y nos ponemos a escuchar los dos al profesor de Literatura. A mi padre le gusta, como es amigo suyo de sombra y parrafada se cree hasta con derecho a presentarmelo así, de esa manera tan atipicamente póstuma.
Los zapatos del profesor son de color azul marino con cordones blancos ¡ cuánto azul de repente! igual que el boli que sostiene el que está a mi izquierda, lo bambolea entre el índice y el pulgar con un efecto óptico que parece de plastilina el boli a apunto de derrite flácido. Me mira y se sonrie el bobo, seguro que todo lo tiene así de blando que se le nota en los ojos lo poco hombre. Pongo el bolso entre el simplón y yo.
Los zapatos se pasean y hablan y van de un pupitre a otro, se mezcla con los demás zapatos, anda que no son feos ni nada lo de esa, marrones y anchos, en ellos los pies de - me llamo Eloisa - se presentan. Habla de lo que espera conseguir de este taller de literatura a una pregunta del exponente, el exponente se llama Carlos Cedres.
Las preguntas son cortas el comentario amplio, su voz rebota por el aula desde el plafón del techo hasta el mapa de las islas con un ferry que llega a Cadiz y sube por el mediterraneo hasta.....¡hija, no te pierdas....! es que no entiendo lo que esta dice papá, que espesa estoy. Habla de las frases hechas de la literatura, mira escucha, las mete todas de repente para que sepamos lo listisima que es, y dice:
Siempre nos quedará París y dice algo apesta en...y dice que como se llama Eloisa vive bajo un almendro y que su marido tiene el importante nombre de Ernesto, ahora mezcla el cine y el mito - dice perdone que no me levante y dice la parte contratante de la parte contratante, y dice más madera y ... papá cállate que me da la risa. Pues vale, me callo.
¿Y tú que esperas conseguir de este taller María? - pregunta el profesor con su enorme modulada, potente voz que aterriza como un rayo de repente en mis oidos, que me muero ¿pero éste por qué me pregunta nada?.
- Pues yo opino que...¡ah! Es otra María. Miro el papel que nos han facilitado.
- Microrrelatos ( el arte de la brevedad) - Mitos y personajes literarios - Redacción y estilo - Iniciación a la escritura creativa - Estrategias fantásticas - El gozo de escribir - Literatura erótica ( este curso tiene lista de espera)
Más abajo un cuestionario y al final una indicación - ponga un título interesante a este Taller Literario al que acaba de inscribirse. Pues vale, lo pongo en letra grande de caligrafía virada hacia la derecha con perdón:
“La Tia Tula “
Eso es “La Tía Tula”. ¡Qué susto joder! Que no sabia que lo tenia detrás mia y me pilla el folio y lo muestra el exponente diciendo ¡Claro que si!, hay que perderle el respeto a lo establecido para comenzar de nuevo. Catarsis dicen los griegos. Como si fuera ese engorroso mundo desconocido de las letras una tia abuela milenaria, venerable y vieja, llena de conocimientos a los que hay que acercarse poco a poco y de la boca de la anciana saldrán solitos, si sabes decir Tia Tula cuenta, cuenta.
- Buen título Maria, lo dice bajito devolviéndome el papel con su nariz casi pegada a mi oído. ¿Has visto papá el descarado éste lo que dice? Mi padre es que se mea.
Interrumpe una mujer ¡vaya, si es la vecina! Que pide perdón, se pone en la mesa de la derecha, suenan sus pulseras, el retiro de la silla, el resuello de su respiración, el saca mete del bolso, batir de abanicos, más cascabeles de pulseras.
La voz del profesor es fria y controlada - cuando termine la señora de sentarse continuamos. Se queda la ruidosa calladita sin mover una pestaña sujetando las muñecas por si acaso.
Nos pide que nos presentemos si queremos hacerlo – me mira – y a exponer el interés que nos mueve el acudir al taller de la Tía Tula, lo que esperamos conseguir y nos invita a que comentemos por escrito el próximo dia nuestro autor favorito.
Gracias amigos por la atención y hasta mañana, María por favor no te vayas que quiero hablar contigo. Lo dice así, todo seguidito el hasta mañana y el Maria por favor, la misma entonación, ya podia haber puesto un poquito de no se, un poquito de, que no me sale el de.
Mi padre me da un codazo por dentro de la barriga. Estate quieto papá. La vecina se queda también para disculparse por el retraso y a mi me da el pésame por el fallecimiento de mi padre que mira que lo siento, que que buen hombre, que cuanto te queria y así tan de repente...más cascabeles y ruidos y labios que se mueven y a mi me va a dar algo por qué no se calla esta mujer tan ruidosa que como salga mi padre por la boca le muerde una teta seguro. Se va.
El exponente me mira a los ojos, al fondo de ellos está la pena y se asoma la negra a ellos como si fuera un balcón, una saeta se alonga.
Me abraza Carlos despacito, un abrazo de seda, un círculo amable, su pecho es un escudo. A mi me dan ganitas de quedarme para siempre, así, de esa manera.
Mi padre entonces me suelta y se va a dar un garbeo por la playa sin mi cuerpo y Chano el borracho le cuenta a todo el mundo por la mañana que se le apareció un fantasma que cantaba por lo bajini una cancioncita de Alejandro Sanz a ritmo de bulerías:
Y en aquel jardín han entraooo Y en aquel jardín han entraooo cuatro hombres a porfiar y sin comprensión se han llevao se han llevao ¡ay que se han llevao! la rosa que yo queríaaaa
Y el borrachito alucinaba, que nunca habia escuchado cantar boleritos de esas manera tan sentía. será este?
A este sitio nuevo del muelle deportivo nunca he venido y meto el coche en el sótano + ST-1 o +ST- 2, o puede que -TS-1 o – TS-2, dos letras y un número o dos números y una letra, creo. ¿O quizá la fórmula de la suma de los catetos = sótanos elevado al cuadrado? No, no, así tampoco
Embutido entre columnas y como puedo meto el coche y la rabia de que no me llames, de que no me digas. Sonríes mucho y mandas el recado a tu niño chico de melocotón con el dile a María que que guapa está. Dice mi papá que. Dile a María que si quiere ser mi novia. Mi papá dice.
Memorizo el sitio, me fijo en los detalles, el color de la pared, la letra, el número del aparcamiento, en que me miras haciendo que no pero yo se que si cuando cruzo las piernas, la puerta por la que accedo al centro, el ascensor, la escalera mecánica, que viene justo a salir delante de la tienda de marca. Está chupado.
Rápido compro porque se lo que quiero. Te quiero a ti y te vas a morir cuando me veas el vestidito turquesa hecho para tus ojos y las sandalias de piedras azules y verdes a la medida de tus versos.
Me oriento, mi sentido de la orientación es magnífico y la intuición más, la que me dice el te quiere tonta, te quiere, ya lo verás, un día a lo mejor te lo dice sin la boca de su niño chico. Ahora mismo no me acuerdo. No pasa nada. La escalera por la que vine está al lado del ascensor panorámico de la segunda planta ¿O la tercera?. Hay dos escaleras mecánicas, una en cada extremo. Intentemos con una. ¡Leches! Esta no me lleva a tu corazón y la otra es solo de bajada ¿Dónde está la de subida?
Aparece la escalera de repente, un milagro en el centro comercial, justo en el mismo sitio que la dejé y el ascensor con las puertas abiertas que dicen ven conmigo.
Invierto más tiempo buscando el camino de vuelta que comprando. Botones del ascensor en incógnita X. No recuerdo en que sótano tengo el coche, no lo anoté, solo tengo apuntado comprar besos, los que no me has dado aún. Subí un piso ¿O eran dos?. Una de angustia vital.
¿Cuándo me vas a decir que me quieres?
Y desde luego no lo encuentro. No lo encuentro. Hace calor, en los garajes laberintos no hay aire acondicionado. Busco los de color naranja y los del rojo, también los violetas. No puedo respirar.
Pido ayuda a dos seguritas, los sudores me caen a chorros.
A ver señorita ¿dónde dejó el coche? - Oiga eso me gustaría saber a mi.
A ver, marca. Tal marca.
Matrícula. No la sé. ¿No la sabe? ¿Cómo no la va a saber?.
¿Pero usted no metió la tarjeta en la máquina de situación?
¡Ah! Por lo visto hay maquina para los que son como yo, para los que se pierden.
A ver. Siempre empieza el segurita con el a ver y el otro ni habla, como las parejas de polis de las series americanas, uno bueno y otro malo.
A ver tranquilicese y deme matricula, marca, color y datos. Me dice que el coche se lo llevó la grúa.
¿Qué? ¿La grúa? ¿Por qué?
Es una broma señorita, dice el graciosillo de las narices. Oiga, a mi me va a dar un yuyo. Con la llave del coche va el simpático del chiste activándola a ver si se ilumina el coche y yo troto paranoica detrás de él no sea que además se me pierda el imbécil y que corte preguntar en información por un segurita prepotente que no me se ni el nombre, ni su número de placa, ni los chistes que se sabe, ni el número de muelas cariadas que pregona su alitosis.
Estoy mareada, me quiero ir de ese agujero negro enredado en letras.
El maldito coche no está en toda la planta. Vamos a ver señorita ¿Usted cuando accedió al garaje recuerda si subió alguna rampa? tranquilicese y memorice.Me trata como a una retrasada mental. Estoy a punto de lágrima y me da igual lo que piense de mi, yo lo que quiero es mi coche y largarme.
Lucas ¿Me recibes? ¿Me recibes? Que dice la afectada que subió la rampa, mira a ver si está en la TS-2 zona roja o naranja, cree. De acuerdo, espero confirmación.
Apareció el coche. El otro seguritas, el calladito, me mira con cara de parece mentira y el gordo del garito me discursea el ustes con ese final, del no sabe ustes que las cosas hay que apuntarlas y si no pues mete ustes el ticket en esta maquina que le indica donde está el coche de ustes. Ya, yo es que no sabía, ni fuerzas para protestar por el tono del gordo. Yo lo que quiero es irme de aquí.
Llego a la salida, meto el ticket. Se han pasado las dos horas gratuitas.
Busco otro aparcamiento con la letanía en la cabeza del verde TZ-4 y me llevo una. Recordé cuando era chica que mi madre me mandaba a la tienda, por el caminito de la memoria repetía mil veces una lechuga y un cuarto de, una lechuga y un cuarto de y claro llegaba a la tienda de Manolito y a lo mejor pasaban cosas, que siempre explotaban las historias delante de mis ojitos y volvía a mi casa con el se me olvidó mamá.
Meto la tarjeta en el chivato y como no tengo dinero subo a la primera planta a por un cajero.
Agarro el billete con las manos mojadas de sudor y lo meto en la ranura. No se deja ni de coña porque está arrugado y sudado y no quiere entrar. Digo la palabrota que siempre digo cuando me enfado JODER JODER y dos mujeres que esperan se quedan asombrada mirándome de reojo y sigo farfullando el joder joder pero bajito. Me seco las manos en la falda de algodón que ya está arrugadita perdida. Estiro el billete y lo intento una y otra vez hasta que entra. Salen las monedas directas al suelo con un tilin de te vas a agachar obviando la bandeja estipulada al tal fin.
Salida, que bonita palabra, meto el ticket, letrerito luminoso que dice meta el ticket en sentido inverso...piiiiiiii..dos veces. Se levanta la bendita barrera, al fondo la radiante, hermosísima calle. Estoy libre. Arrimo el coche a un lado y me echo a llorar de alegría, de puro gozo.
Suena el móvil y tu voz a la misma vez que el sol inunda el parabrisas, que me dice no se que me dice tu voz , un violín tu voz, cien violines me anuncian que esta noche me vienes a buscar. Contesto con algo chiquito, solo contesto si
Yo absolutamente muda, no me vayan a denunciar por algo. Ahí les pongo una entrevista con un diseñador de las reinas de la tercera edad, y yo calladita, calladita, calladita... Ni palabra, lo juro.
Y yo no podía resistirme a dejar sitio para el esttropajo y el ajax, aunque esta vez le cedo el honor. Copio y pego, y alugo , cuando usted traduzca que quiere este, el del dvd que este no es de tocame nada, pues le da al suprimir...
Tengo que compartir la siguiente frase, conseguida mediante un traductor automático, explicando el patrón de una bufanda. Lo que más me gustó fue lo de los puntos de sutura. Debe ser una bufanda para médicos:
Si usted es circular con agujas de tejer, puede comenzar la elaboración de bufanda tubular para este elenco aproximadamente trescientos puntos de sutura, y conectarlos juntos en un círculo. Puede intentar stockinette puntada produce gentil rizos al final que le da el pañuelo es muy diferente mirada.
Tengo que compartir la siguiente frase, conseguida mediante un traductor automático, explicando el patrón de una bufanda. Lo que más me gustó fue lo de los puntos de sutura. Debe ser una bufanda para médicos:
Si usted es circular con agujas de tejer, puede comenzar la elaboración de bufanda tubular para este elenco aproximadamente trescientos puntos de sutura, y conectarlos juntos en un círculo. Puede intentar stockinette puntada produce gentil rizos al final que le da el pañuelo es muy diferente mirada.
Que las encuentro un poco tensas, se me agarran la piruleta Freud, se me botan en la cama, y escuchen al viejo Al (¡ay, esos pelos...!), mientras acarician un par de mininos. De verdad, que me tienen preocupada.
El leer sus últimos comentarios, ha hecho que me recorra la columna vertebral como una sensación de frío... Las invito a una piruleta chupa-Freud. Por si acaso.
Los Hakas son danzas maories que los jugadores neozelandeses bailan antes de los partidos, para asustar a sus contrincantes... o bueno... por lo menos, lo intentan.
¡Cataplaf! Lo mejor que me salia eran los desmayos aunque las huesudas rodillas se quedaran llenas de cardenales. También morirme. Lo podia hacer de repente y quedarme con los ojos abiertos mirando al vacío si pestañear por lo menos un minuto seguido, una mano tragicamente en el pecho y otra extendida hacia el público que siempre aplaudia. No se cansaban nunca de que me muriera una y otra vez en el escenario, bueno, en la azotea de nuestra casa. Debajo de la falda los pantalones cortos de gimnasia, los pololos, no sea que se me vieran las braguitas que que vergüenza si se me veian.
Mi muerte preferida era el poco a poco. Todo el mundo alrededor de mi lecho, me gusta la teatralidad de la palabra lecho, lecho, lecho y se queda flotando el dolor en el aire....todo el mundo velando mis últimos agónicos momentos. Los ojos a media pestaña, generosa y pálida perdonando a todos los que me ofendieron, abandonaron, robaron, vilipendiaron, otra palabra estupenda, matado al marido, incendiado el castillo, si, castillo y no se cuantas cosas más.
Sacaba al público lágrimas, que estaba muerta pero no ciega y con el rabillo del ojo miraba a los chiquillos sentados en el suelo de la primera fila, las niñas más aún que lo niños que los hombres no lloran- musiquita de fondo mariquita, mariquita, y claro, se aguantan, hasta se rien para disimular. Menos aquel niño chico que está en lo suyo estudiando extasiado el color y la textura del moco que se acaba de sacar.
La entrada costaba un duro de aquel entonces. Una de mis hermanas de portera en el acceso a la azotea y el que no pagaba ni de coña entraba. También se admitian los pagos a plazos en un hoja de block a cuadros que ponia vale por una peseta, o dos, o tres, mejor en efectivo que luego habia que cobrarlo a los morosos en especies, golosinas, tebeos y hasta un compás una vez.
Todo muy controlado, mi hermana Mari Pury un lince para la cuentas. De una botella de cliper familiar te sacaba quince vasos por lo menos, a mi me daba que estaba rebajado con un pizco de agua firgas, que no recuerdo ahora a cuanto se cobraba el vaso cliper.
Numerito de magia por Mister Seeeeerrrrgio, el hermano de Marta la que nos cortaba las cartulinas para hacer las coronas y adornos y hasta cosia como podia con sus manos chiquitas la tela de los disfraces, también se sabia todos los papeles de los cuentos clásicos, ya saben Caperucita, Blancanives...era muy socorrida Marta.
Mister Seeeerrrrrgio era muy bueno convirtiendo el agua en otro color al pasarlo de un recipiente a otro. Lo aplaudian mucho. Claro que tenia la caja grande que le regalaron los reyes de Magia Borrax y una capa y un sombrero de copa, eso impone mucho.
A la hora del reparto de beneficios siempre habia problemas. Mary Pury era la cajera. Guardaba el dinero en la hucha de la Caja Insular, esa negra de hierro con una ranura para las monedas y un agujerito para los billetes. La llave minúscula la tenia colgada del cuello con una cinta ¡ Ay Purificación !.
Y es que era normal que fuera tan desconfiada porque resulta que mi padre nos regaló a las tres hermanas, alas tres una hucha de la Caja Insular de Ahorros para que aprendieramos a ahorrar. De estas alcancias solo tenia la llave García, el director. ¡listos los bancos!. Mary Pury si que ahorraba, que no veas como pesaba su hucha. Nosotras no, nadita.
Una vez Lola, mi otra hermana, descubrió como sacar las monedas sin abrir la hucha. En la boca se pone el mango de un cubierto cuanto más plano y ancho mejor, se aprieta la lengüeta plateada de seguridad para que no se cierre, se voltea a la misma vez la hucha y se le da un par de secas sacudidas para que salgan las monedas. Los billetes eran imposibles de ratear. Para que no se notara nuestra pirateria metiamos botones de la caja de costura de mi madre de metal o nácar para que sonara a monedas.
Cuando se empeñó mi hermana en que mi padre la llevara a la Caja a vaciar la hucha no sabiamos donde meternos. Imaginen la cara de ellos cuando abrieron la alcancia y se desparramaron los botones por el mostrador. A García esto le dio mucha risa que siempre lo contaba. A Mary Pury maldita la gracia que le hizo con lo agarrada que era.
Estuvimos tres meses inflando de nuevo su hucha con nuestras raquíticas pagas semanales.
Así que era ella la que controlaba el cotarro del teatrillo. Mr. Seeeerrrrgio se empeñaba en que le pagaramos más a el ya que su numerito era el más aplaudido y como le gustaba a todas, a mi también pero el ni maldito caso, pues el señorito iba de estrella de la compañía.
Despues había que descontar para correr con los gastos, a mi me da que Mary Pury inflaba la cuenta de los gastos. También invertir para próximos eventos. Lo de la inversión no convencía a nadie, todas queriamos cobrar nuestra parte sin pensar en el negocio y eso no puede ser. De repente se acabó todo. Las vecinas protestaron de tanta subidera y bajadera de chiquillos por las escaleras y nos botaron a la calle como agua sucia.
¡Y viva la democracia y la libertad! Todo esto nos lo dice la inigualable cantante "Irinea Niebla" en su bello tema que a continuación presento. Yo sólo digo: ¿Se imaginan tenerla de vecina?
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